Давайте об отношениях. И сразу заглянем в самую сложную часть – в конфликты.
Итак, представим себе ситуацию, когда кто-то нас расстроил, обидел, не оправдал ожиданий, обманул, наконец. Подойдет любая ситуация, если в процессе нам захотелось поругаться. Если заглянуть в самое сердце конфликта, то в подавляющем числе случаев структура его будет сводиться к обвинениям (однонаправленным от обиженного к обидчику или взаимным).
Что из себя представляет обвинение? Это так называемое «Ты-сообщение» - обиженный в самых ярких красках рассказывает обидчику про НЕГО – какой ОН плохой, насколько ОН неправ, сколь неправильный выбор ОН сделал. Здесь весь сыр-бор сосредоточен на объекте.
Что же мы обычно получаем в результате подобного обвинительного «Ты-сообщения»? Человек уходит в оборону, а уж в каком обличье эта оборона предстанет перед нашим взором, зависит как от ситуации, от градуса, тона предъявленных обвинений, так и от характера самого объекта, но с очень большой вероятностью, «правды» мы не добьемся. Обида, уход от разговора, изоляция, встречные обвинения, воскрешение старых непроработанных конфликтов – вероятнее всего.
А сейчас начинаем записывать. Рецепт «правильного» конфликта (хотя в сущности его и конфликтом-то назвать можно будет с большой натяжкой). Вместо «Ты-сообщения» воспользуемся «Я-сообщением». Это послание будет состоять из четырех шагов, итак:
- Называем сам факт, который нас раздосадовал БЕЗ ОЦЕНКИ – только как констатация, например «Ты пришел домой на 3 часа позже и не предупредил»
- Озвучиваем свое первичное, истинное чувство, которое вызвал этот факт опять же без оценки объекта или факта: «Я злюсь, потому что чувствую себя ненужной, неважной для тебя, брошенной»
- Предлагаем обидчику представить, что бы было, если бы вы с ним поменялись местами: «Представь себе, если бы я точно так же не вернулась с работы вовремя и не сочла бы нужным предупредить тебя? Как бы ты себя чувствовал?»
- 4Озвучиваем альтернативу в форме просьбы, мягко и без директив: «Прошу тебя, не задерживайся больше без предупреждения, тогда мне будет спокойнее – мне это важно»
Чего мы добиваемся, используя «Я-сообщение»? Мы снимаем напряжение, не загоняем обидчика в оборону, а значит, оставляем себе шанс быть услышанными. Мы подчеркиваем важность этого человека для нас, выражаем уважение и доверие, пусть он и был не прав – он осознает, что в его силах нас как расстроить, так и положительным образом повлиять на наше настроение. И самое главное – мы предлагаем готовый вариант более конструктивного выхода из ситуации, чего обычно в конфликтах не делается. При всем этом у нас не остается невыраженной агрессии – мы выразили собственные чувства и указали на породившую их причину.
Говорить «Я-сообщениями» поначалу может показаться сложноватым занятием, однако научившись этому однажды, мы сможем существенно облегчить себе жизнь, ведь правильный конфликт – этот тот конфликт, которого мы избежали, причем не за счет подавления собственных эмоций, а посредствам установления доверительного контакта.