Ключ к жизни без конфликтов – «Я-сообщение»

Давайте об отношениях. И сразу заглянем в самую сложную часть – в конфликты.
Итак, представим себе ситуацию, когда кто-то нас расстроил, обидел, не оправдал ожиданий, обманул, наконец. Подойдет любая ситуация, если в процессе нам захотелось поругаться. Если заглянуть в самое сердце конфликта, то в подавляющем числе случаев структура его будет сводиться к обвинениям (однонаправленным от обиженного к обидчику или взаимным). 

Что из себя представляет обвинение? Это так называемое «Ты-сообщение» - обиженный в самых ярких красках рассказывает обидчику про НЕГО – какой ОН плохой, насколько ОН неправ, сколь неправильный выбор ОН сделал. Здесь весь сыр-бор сосредоточен на объекте. 

Что же мы обычно получаем в результате подобного обвинительного «Ты-сообщения»? Человек уходит в оборону, а уж в каком обличье эта оборона предстанет перед нашим взором, зависит как от ситуации, от градуса, тона предъявленных обвинений, так и от характера самого объекта, но с очень большой вероятностью, «правды» мы не добьемся. Обида, уход от разговора, изоляция, встречные обвинения, воскрешение старых непроработанных конфликтов – вероятнее всего. 

А сейчас начинаем записывать. Рецепт «правильного» конфликта (хотя в сущности его и конфликтом-то назвать можно будет с большой натяжкой). Вместо «Ты-сообщения» воспользуемся «Я-сообщением». Это послание будет состоять из четырех шагов, итак: 

  1. Называем сам факт, который нас раздосадовал БЕЗ ОЦЕНКИ – только как констатация, например «Ты пришел домой на 3 часа позже и не предупредил» 
  2.  Озвучиваем свое первичное, истинное чувство, которое вызвал этот факт опять же без оценки объекта или факта: «Я злюсь, потому что чувствую себя ненужной, неважной для тебя, брошенной» 
  3. Предлагаем обидчику представить, что бы было, если бы вы с ним поменялись местами: «Представь себе, если бы я точно так же не вернулась с работы вовремя и не сочла бы нужным предупредить тебя? Как бы ты себя чувствовал?» 
  4. 4Озвучиваем альтернативу в форме просьбы, мягко и без директив: «Прошу тебя, не задерживайся больше без предупреждения, тогда мне будет спокойнее – мне это важно» 

Чего мы добиваемся, используя «Я-сообщение»? Мы снимаем напряжение, не загоняем обидчика в оборону, а значит, оставляем себе шанс быть услышанными. Мы подчеркиваем важность этого человека для нас, выражаем уважение и доверие, пусть он и был не прав – он осознает, что в его силах нас как расстроить, так и положительным образом повлиять на наше настроение. И самое главное – мы предлагаем готовый вариант более конструктивного выхода из ситуации, чего обычно в конфликтах не делается. При всем этом у нас не остается невыраженной агрессии – мы выразили собственные чувства и указали на породившую их причину. 

Говорить «Я-сообщениями» поначалу может показаться сложноватым занятием, однако научившись этому однажды, мы сможем существенно облегчить себе жизнь, ведь правильный конфликт – этот тот конфликт, которого мы избежали, причем не за счет подавления собственных эмоций, а посредствам установления доверительного контакта.

Ключевые слова: Отношения, Конфликт
Источник: Юлиана Нурмухамедова
Материалы по теме
Психологические характеристики конфликтных личностей
Шейнов В.П., Управление конфликтами
Личностные причины конфликтов
Анцупов А.Я., Конфликтология
Суть посредничества как способа урегулирования конфликта
Н. А. Лобан. Конфликтология УМК - Минск.: Изд-во МИУ, 2008
Способы урегулирования международных конфликтов
Политические процессы : учебное пособие / А. В. Глухова ; Воронежский государственный...
Принуждение в конфликте
Обозов Н.Н., Психология конфликта
Характеристика межгрупповых конфликтов
И.Т. Кавецкий, Т.Л. Рыжковская, И.А. Коверзнева, В.Г. Игнатович, Н.А. Лобан, С.В....
«Что делать?» в конфликтной ситуации
Практическая конфликтология: от конфронтации к сотрудничеству / Виктор Пономаренко: АСТ;...
Источники стрессов и конфликтов в организации
Викулина О.В., Теория и практика психологии управления
Оставить комментарий