Я не хочу как то жаловаться на свою жизнь. Просто впервые за свои 18 лет, хочу хоть как то выговориться, написать свою историю и возможно, перестать каждую ночь ворочаться с бессонницей, вспоминая все новое и новое. Может, сейчас я оставлю все здесь и забуду навсегда. Хотя, я убеждена, что от прошлого не скроешься, прошлое все равно тебя догонит.
Я помню, что родители часто ссорились, то сходились, то расходились. Помню, как болела сильно мама и почти не могла встать с постели, а маленькая я, которой было от силы лет 5, не могла о себе позаботиться сама. Но мама вставала, делала все, чтобы мне было хорошо. Помню, как не было дома продуктов, не было денег даже на хлеб. Не было чая и я наливала кипяток и засыпала одну ложку сахара, чтобы хотя бы ощутить чувство сытости. Бабушка приносила иногда отходы из садика, где работала моя тетя, чтобы меня накормить. Но она совсем скоро умерла.
Где был папа я не помню. Он не был плохим, но почти в каждой плохой ситуации его не было рядом, знаю только, что пил. Пили все, и дядя и деда, который жили с нами, мама не пила, не могла. Помню, как она работала уборщицей, а меня не с кем было оставить и поэтому она брала меня с собой из за чего работы ей только прибавлялось. Были и хорошие моменты. Как она на мое день рождения в садик заказала аниматоров, чтобы поздравить, когда наше финансовое положение улучшилось , накрывала огромный стол на всю ограду и я могла звать всех своих друзей. Она всегда старалась сделать для меня все самое лучшее.
Когда мне было 8 мама умерла. Я помню как на 40 дней после ее смерти я сидела одна в темной комнате, ведь мне не разрешили сидеть за столом со всеми. Мне было больно, страшно, обидно. Все что то обсуждали, а я сидела в полном одиночестве с чувством обреченности и ненужности.
Тетя, что давала бабушке отходы, забрала меня к себе, прикрывшись перед моим отцом и остальной семьей несуществующей доверенностью, об этом мы узнали, когда я была уже взрослой. Когда мне было 11, умер отец, который последний год или два забыл про меня, найдя себе другую семью, из за связи с которой и помер, хотя думай он хоть немного, выкарабкался бы и на последний год жизни не остался бы без дочери.. Но я все равно горевала, хотя оплакивать мне не давала тетя, кричала из за этого.
За то время, пока я жила с ней, я не запомнила почти ничего, будто не хотела запоминать, или позже забыла. Помню как она дала моему пьяному дяде 1000 рублей, чтобы он пошел и развлек меня на мой день рождения. Наверное, запомнился он тем, что был слишком убогим. Она отправляла меня к дяде, чтобы я с ним разговаривала, чтобы я вставляла ему мозги на счёт бухла и непрекращающихся запоев. С ним жил деда, именно этот человек всегда был за меня, да он пил, да пьет до сих пор, но он ни разу в жизни не махнул на меня рукой, кроме тех моментов, когда он в напаару с дядей были в запое. Он тоже делал для меня все и делает сейчас.
Из жизни с ней не помню практически ничего хорошего, да, я не голодала как раньше, но честно, лучше бы сидела голодом, но с мамой. Я помню, как она за каждый мелкий косяк говорила, что откажется от меня и я пойду в дет дом и никакой другой родственник меня не заберет, потому что я никому не нужна. Я боялась, терпела. Когда мне было 16, я закончила школу и не поступила куда хотела именно она, я подала документы туда куда хотела я. Ей не понравилось, она привыкла, что я удобная, послушная. Через пару месяцев она выгнала меня жить к моему дяде-алкоголику. Я металась, искала выход, мне было так же -страшно, одиноко, обидно. Я связалась с сестрой своего отца, мы все обсудили и я написала отказ от опекуна, а та в свою очередь настрочила сообщение, что мы теперь незнакомые люди и вообще я ей никто и везде заблокировала. И уже через пару дней я жила у своего нового опекуда. Да, у нас есть разногласия с ней, у нас у обеих тяжелые характеры, но я счастлива, я рада, что окончательно ушла от прошлого. Я строю планы на будущее, после того, как окончу обучение и никто меня не отговаривает, возможно, даже поддерживает, но я не уверена, ведь не знаю, как выглядит и как чувствуется поддержка. Не уверена, что люблю ее и ее детей, потому что не понимаю какого это - любить.