Способы управления эмоциональным состоянием в конфликте

Люди, которые радуются конфликтам, встречаются гораздо реже, чем те, для кого конфликт связан с тягостными эмоциональными переживаниями. Для измерения эмоциональной составляющей конфликта можно выделить координату, полюсами которой будут, с одной стороны, избыточность эмоциональных переживаний, а с другой полный рациональный контроль и относительная свобода от эмоциональных переживаний.

Наблюдения показывают, что, зарождаясь при незначительном эмоциональном наполнении, конфликт постепенно «притягивает» к себе отрицательные эмоциональные переживания. Хронически повторяющиеся инциденты ведут к потере рациональных ориентиров, а рациональную вначале причину конфликта замещает эмоциональная. Конфликт может перерасти в чисто эмоциональный, когда оппонентам уже совершенно не важны рациональные аргументы. Эмоциональные конфликты - самые тяжелые и бесперспективные, поскольку совершенно лишены логической составляющей. Даже распоряжение предметом конфликта теряет смысл для оппонентов. Поэтому выходов из эмоционального конфликта только два:

  1. разъединение оппонентов;
  2. значительная трансформация мотивации оппонентов, которая может занять не один месяц.

По мнению М. А. Василика, на деловом уровне общения его участники стараются контролировать свои эмоции, а на интимно-личностном способность партнеров открывать свои истинные чувства и принимать во внимание эмоциональное состояние другого приобретает решающее значение. В отношениях с близкими необходимо учитывать даже скрываемые ими чувства, в то время как при социально-ролевых контактах в первую очередь следует реагировать на демонстрируемые эмоции.

Источником трудностей и даже конфликтов в отношениях между людьми может стать не только неуместное, но и неумелое проявление эмоций и чувств.

Управление эмоциями и чувствами предполагает их осознание и контроль за формой проявления.

Контроль над эмоциями предполагает:

  • способность предвидеть их развитие;
  • понимание факторов, от которых зависят их сила, продолжительность и их последствия.

Способы проявления эмоций и степень их адекватности переживаемому состоянию становится самостоятельной проблемой межличностных отношений потому, что в процессе межличностной коммуникации мы сообщаем друг другу информацию и о собственном эмоциональном состоянии, и о своем отношении друг к другу.

Обычно выделяют три возможных способа выражения эмоционального состояния:

  • ненастойчивый, цель которого, скорее, скрыть подлинную эмоцию;
  • агрессивный, цель которого «преподать урок» партнеру;
  • открытый, или уверенный, цель которого дать знать, что вы чувствуете, и не вызывать чувство вины или агрессию у партнера, а в случае собственных негативных эмоций сообщить о них таким образом, который позволит дать знать, что вы чувствуете и, следовательно, понять вас.

Только те сообщения о негативных эмоциях не разрушают атмосферу доверия и партнерства, которые носят характер «я-посланий». Такие послания не угрожают самооценке ваших партнеров и одновременно позволяют вам принять ответственность за свои эмоции на себя, а значит, открывают возможность управлять ими (например, «я нервничаю, потому что мне кажется, ты специально делаешь не так, как я прошу», «я расстроился, поскольку рассчитывал вместе провести время»).

Открытое сообщение о своих эмоциях сопровождается указанием причин, вызывавших данное состояние, и потребностей, которые были при этом задеты.

Анализируя проблему эмоционального самораскрытия, исследователь межличностной коммуникации Дж.Л. Уоллен предлагает при описании чувств и эмоций, возникающих в процессе взаимодействия между людьми, строить высказывания с учетом следующей информации:

  • указание на конкретные действия другого человека, которые вызвали у вас те или иные эмоции. Это позволяет вашему партнеру понять, о каком именно поведении идет речь {«Вы прервали меня прежде, чем я закончил свое предложение»);
  • описание собственных чувств в динамике, чтобы они воспринимались как способные к изменению, а не как сложившиеся раз и навсегда. При этом то, что беспокоит, лучше обсуждать сразу, не накапливая обиды («Мне нравится то, что вы только что сказали» или «То, о чем вы только что говорили, вызывает во мне чувство протеста»);
  • для поддержания партнерских взаимоотношений важно, чтобы высказывания имели: конкретный, а не обобщающий характер (лучше сказать: «Ты уронил мои бумаги», чем: «Ты никогда не смотришь за тем, что делаешь»); проверяющий, а не утвердительный характер (лучше сказать: «Ты еще не разговаривал с N7», чем «Почему ты не поговорил с N7»); информирующий, а не приказывающий характер (лучше сказать: «Я еще не закончил», чем «Не перебивай меня»);
  • использование уточняющих реплик для того, чтобы убедиться, что вы не сделали ошибочных заключений о чувствах другого («Я подумал, что тебя не очень заинтересовала моя идея. Я не прав?»; «Мое последнее заявление беспокоит тебя?»);
  • наименьшую пользу несут те высказывания, которые звучат как информация о другом человеке, хотя на самом деле являются выражением чувств говорящего, а именно: осуждение другого человека («Ты никогда не проявляешь внимания»); приклеивание ярлыка или оскорбление («Ты - подлец»; «Ты такой грубый»); обвинение - приписывание нежелательных мотивов другому (« Тебе нравится унижать людей»; «Ты всегда хочешь быть в центре внимания»); приказания и распоряжения («Прекрати смеяться»; «Не говори слишком много»); сарказм («Ты всегда смотришь на вещи оптимистически, не так ли?» - в противоположном значении).

Таким образом, целью описания собственных чувств является стремление положить начало диалогу, который улучшит межличностные отношения. Отрицательные чувства -показатель того, что что-то не так в ваших отношениях с другим человеком и что вы оба нуждаетесь в выявлении неверных истолкований и ошибочных сообщений. Игнорировать отрицательные чувства - все равно, что игнорировать предупредительный сигнал, который указывает на то, что электрическая сеть перегружена.

Источник: 
Монина Г.Б., Психология управления персоналом
Чтобы оставить комментарий или обсудить материал на форуме, необходимо зарегистрироваться или войти.