Привязанность ребенка к бабушке

Аватар пользователя Гость
Гость
Не специалист
Анонимно

Всем здравствуйте! Такая ситуация, дано: мальчик, 3 года, до 1.5 лет был с мамой, как и полагается, затем мама вышла на работу, ребенок стал сидеть с бабушкой, к которой сильно привязался. Сейчас ходит в садик, бабушка иногда забирает, сидит на больничке, ходит в гости. Когда мальчика забирают от бабушки, устраивает истерики, сильно плачет, кричит, что не хочет уходить. Далее он перестает плакать, но постоянно спрашивает у родителей, когда придет бабушка или когда он сам к ней поедет, готов сам одеваться и ехать к ней, в таких расспросах проходят вечера и выходные. Бабушка не настраивает ребенка против родителей. Родители хотят прекратить общение с бабушкой, но бабушка естественно так не хочет поступать. 

Какие могут быть причины такого поведения ребенка? Каковы могут быть решения данной ситуации ? Что делать родителям? Что делать бабушке ? Стоит ли обращаться к детскому психологу? 

Комментарии
Аватар пользователя Гость
Марина Алёнина

Первый вопрос отец есть?
Если есть отец, то Два варианта.
1. Ребёнку очень ИНТЕРЕСНО с бабушкой, она помогает ему развиваться, поэтому его тянет к ней.
2. Бабушка ребёнком не занимается, а просто потакает во всём и он "крутит из неё верёвки". Бабушка воспитывает будущего ЭГОИСТА, истерики тому свидетельство. Дома родители видно не позволяют ему делать то, что позволяет делать бабушка, более требовательны.
Мы все движемся, по пути наименьшего сопротивления, но развиваемся преодолевая трудности.
Если нет отца, ситуация сложней.
Мальчику нужен отец.

У родителей явно проблемы с психикой, раз они в ответ на привязанность ребенка к бабушке хотят "прекратить общение с бабушкой". Даже если ребенок любит бабушку больше, чем родителей - радоваться надо тому, что хоть с кем-то у ребенка установилась прочная эмоциональная связь! К тому же, реальная ситуация может сильно отличаться от видимой, вот мой пример. У меня двое детей, одной тоже три года. Когда она попадает в гости к моей сестре или родителям, тоже не хочет уходить и зачастую остается с ночевкой. Но это как раз потому, что туда она ходит в гости. А если оставить её там на пару дней, то рвется домой так, что потом месяц ни в какие гости не отправить. Если бы я, как в описанной ситуации, просто приглашала родню посидеть с ребенком, то все время слышала бы только "хочу туда, хочу к тем". А поскольку у меня нет проблем выполнить просьбу ребенка и облегчить себе жизнь на пару дней, то с легкостью оставляю ребенка в гостях. Вот тогда уже дитё показывает, что дома лучше. Всем успеха в воспитаниии и самовоспитании и семейного счастья!

Аватар пользователя Трансильванская Sivilla
Психолог, Психотерапевтг. Москва
был 1 месяц назад

Здравствуйте, ситуация простая и сложная одновременно. В педагогике и психологии относительно детских эмоций не все так просто как на первый взгляд кажется. Во-первых, есть много составляющих, которых нужно знать и учитывать, дабы, давая советы не навредить ребенку, родителям и бабушке. Во-вторых, не упустить важную психолого-педагогическую проблему ребенка, которая как айсберг скрыты в его детской душе и вылезает только ситуативно (встречи и расставания с бабушкой). Безусловно в идеале нужно  найти опытного и талантливого психолога, который должен обратить внимание на: личность и психотип ребенка, учесть все что связано с его возрастными особенностями, его предпочтениям в познавательных играх, эмоциональную сферу и другое. У меня была пациентка 4 лет с аналогичной проблемой, которая много времени проводила у бабушки, потом каждый раз возвращалась домой со слезами и истериками. К сожалению, данный случай, дошел до суда, так как бабушку ограничили в общении с внучкой. Детский специалист оказался "высокой квалификации", который объяснил родителям, что «бабушка себя идентифицирует с мамой ребенка, т.е. бабушка занимает место мамы и ведет себя с ребенком не как бабушка и как мама». В итоге, родители прекратили общения с бабушкой. Какова была травма ребенка и бабушки и уровень конфликта описывать не буду, но потребовалось 6 месяцев, чтобы привести все в ту точку откуда начался конфликт. Нужно было всего на всего: 1. Ответственно изучить всю ситуацию - психологию девочки, родителей и бабушки (по отдельности). 2. Найти психоэмоциональную проблему ребенка. 3. Дать корректные рекомендации родителям и бабушки по правильному поведению, общению, и воспитанию девочки. В том случае придерживалась простых, понятных и основополагающих правил: Родители должны были добавить к своим требованиям к ребенку еще и нежности и эмоциональное тепло. Таких пунктов было 17. В случаях просьб ребенка не отказывать стразу, а обещать подумать, в случае отказа объяснить причину на уровне 4-х летнего ребенка, проводить по возможности время с бабушкой и ребенком по выходным. 2. В случаях, когда девочка проводила время с бабушкой, обязательно  напоминать в разговоре о родителей как минимум 4-5 раз в сутки, про маму и папу с уважением, теплотой и любовью ( к примеру, твоя мама сказала..., ты такая умница; Твой пата тебя так любит, ты помнишь он купил тебе... сказал ... сделал то -то). Ситуация за 6 месяцев разительно изменилась. Нам взрослым, родителям, специалистам и родителям нужно помнить, что ребенок, его интересы, его здоровье и развитие важны и только потом мы. Ребенку в равной степени должно быть хорошо и дома с бабушкой и в детском учреждении только вежде будет хорошо по-своему и никогда ни при каких обстоятельствах одно не подменяется другим. Бабушка и эмоциональные взаимоотношения будут только как бабушка и внук, мама — это только мама, папа это только папа. С уважением Сивилла.

Аватар пользователя Зоя Адреевна
Психологг. Казань
был 8 часов назад

      Здравствуйте, спасибо, что поделились своей историей.

     В первую очередь, я обратила внимание на возраст ребенка - 3 года. Данный возрастной период характеризуется кризисом 3-ёх лет. Кризис 3-ёх лет относится к числу острых. Ребенок может быть неуправляем, впадает в ярость. Поведение мало  поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка, это очень важно осознать. Симптомы называются семизвездием кризиса 3 лет:

  1. Негативизм – реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать все наоборот, даже вопреки собственному желанию.
  2. Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.
  3. Строптивость. Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет.
  4. Своеволие. Стремление все делать самому.
  5. Протест-бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с собой и с окружающими.
  6. Симптом обесценивания проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.
  7. Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.

Кризис характеризуется как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция "Я сам". Ребенок познает различие между "должен" и "хочу".

У детей начинает формироваться воля, которую Э. Эриксон назвал автономией (независимостью, самостоятельностью). Дети перестают нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор. Чувство стыда и неуверенности вместо автономии возникают тогда, когда родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности.

Зона ближайшего развития ребенка состоит в обретении "могу": он должен научиться соотносить свое "хочу" с "должен" и "нельзя" и на этой основе определить свое "могу". Кризис затягивается, если взрослый стоит на позиции "хочу" (вседозволенность)  - думаю в данном случае это позиционирует бабушка или "нельзя" (запреты). Следует предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность -  в игре. Игра с ее особыми правилами и нормами, которые отражают социальные связи, служит для ребенка тем "безопасным островом, где он может развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность" (Э.Эриксон).

Возможно стоит ознакомить бабушку с характеристиками возрастного периода ребёнка  и сделать так, чтоб эта информация скорректировала её поведение; прекращать общение с бабушкой не стоит, может даже наоборот - наладить взаимодействие -  придумать совместную игру взрослых ( вас и бабушку)  и ребёнка.

Это сложный период, если чувствуете, что нужна помощь - лучше обратитесь к психологу.

Спасибо за прочтение :-)

Аватар пользователя Зарицкая Елена
был 31 минута назад

На мой взгляд такая ситуация может происходить если в отношениях между мужем и женой есть сложности, которые не решаются, ребенок чувствует напряжение находясь в такой семье, возможно ему не хватает качественного внимания и любви со стороны мамы и папы и он находит это у бабушки, второй вариант это сложности в отношениях между самой мамой и бабушкой, которые тоже необходимо решать. Возможно мама ребенка сама не сепарировалась от своей мамы и тогда бабушка как бы "главная" в этой расширенной семье, а ребенок подсознательно это считывает. На мой взгляд не стоит ограничивать ребенка с общением в бабушкой, ведь она ничего плохого ему не делает, наоборот, наполняет его бабушкиной любовью как может. Здесь родителям нужно разбираться с тем что у них происходит  в отношениях тогда и ребенок автоматически подтянется. Нормально что ребенок плачет когда уходит от бабушки, нормально что спрашивает когда он с ней увидится, есть вопрос: что чувствует мама когда ребенок плачет и когда спрашивает и говорит о бабушке? 

Оставить комментарий