Как спорить в отношениях

Аватар пользователя Либров Алексей
Консультант
был 6 часов назад
Опубликовано: 8.02.2020

Некоторые люди любят спорить. Я не один из них. Конечно, может быть забавно обсуждать текущую проблему или обсуждать дело в суде, но когда дело доходит до личных отношений, я бы предпочел не делать этого. Тем не менее, потребовались годы исследований, чтения и опыта, чтобы прийти к моему собственному пониманию того, как лучше всего избегать спора с моим партнером и как лучше всего прекратить его, когда это произойдет.


Это сводится к простому принципу, который мы разделяем: спор не закончен, пока мы не будем благодарны за то, что это произошло.

Когда вы принимаете эту идею и применяете ее на практике, ваши аргументы становятся короче и продуктивнее.

Как это работает?

Во-первых, есть аргументы, которые основываются на фактах - что произошло и когда, кто был президентом во время первой мировой войны или сколько государств ратифицировали ERA. Об этой категории даже не стоит спорить.

Другие аргументы возникают в связи с планированием и распределением ресурсов: как работать, играть, воспитывать, вести домашнее хозяйство или выполнять задачу; что купить, где жить, сколько сэкономить и когда проводить время вместе; кто будет мыть посуду и как вы будете оплачивать счета.

В этих случаях часто речь идет не только о проблеме. Все эти вопросы можно изучить и обсудить. Тем не менее, дискуссии превращаются в ссоры, когда один человек, а может и оба, хотят чего-то, чего они не получают - например, уважения, внимания , сочувствия или поддержки.

Спор часто не о том, о чем вы думаете. В результате человек хочет не закончить спор, а победить. Но это не победа. Скорее, способ прекратить спор - это быть честным с самим собой относительно того, что вам нужно, и с готовностью прислушиваться к тому, что нужно другим.

1. Ведите спор честно. У вас есть проблемы. Как и у вашего партнера. Вы не хотите причинить боль другому человеку или заставить его чувствовать себя плохо каким-либо образом. Вы хотите найти лучший путь идти вперед вместе.

2. Не атакуй. Так легко позволить разочарованию и гневу исторгнуть из нас слова, предназначенные для укуса и провокации. Мы ничего не можем с этим поделать. Но причина, по которой мы не можем, связана не столько с проблемой, сколько с этими нематериальными потребностями, перечисленными выше.

3. Будьте честны. К тому времени, когда происходит спор, обида и разочарование могут накапливаться в течение нескольких дней, недель, месяцев и даже лет. Не позволяйте обиде расти, как снежный ком. Сделайте себе и своему партнеру одолжение и попросите, что вам нужно, не потому, что вы получите это немедленно, а потому, что вы начнете обманывать себя и своего партнера, если вы не будете честны по этому поводу.

Можно опасаться, что высказывание ваших чувств может спровоцировать вашего партнера на агрессию и нападение. И это происходит. Но причина, по которой это происходит, не в том, что вы поделились своими чувствами, а в том, что у вашего партнера тоже есть чувства, которыми можно поделиться.

4.Дайте другому возможность двигаться к вам. Любой спор происходит, потому что люди с обеих сторон страдают. У человека, которому все равно, нет причин спорить. И страдание по своей природе динамично. Энергия хочет перейти туда, где она необходима.

5. Будьте готовы двигаться самостоятельно. Вы можете быть правы, абсолютно правы, на 100% правы, и все же вам нужно двигаться, слушать, уважать и отвечать. Будьте готовы двигаться, потому что вы заботитесь о чем-то большем, чем о том, что вы правы.

Когда вы спорите таким образом, что-то меняется: спор становится возможностью узнать больше о том, как стать лучшим и счастливым партнером. Это возможность узнать, где вы и ваш партнер чувствуете себя уязвимыми. Где мы меньше, чем мы хотим, чтобы мы были.

И хорошо, что нам не нужно «исправлять» эти паттерны одновременно. Нам не нужно внезапно становиться уверенным в себе, всезнающим и любящим. Как и наш партнер. Места, в которых мы ранены, становятся местами, где мы можем меняться, слушая, удерживая пространство и помогая друг другу расти.

Есть причины для борьбы. Борись за свои отношения, чтобы быть свободным от страха, осуждения или гнева. Боритесь, чтобы оставаться открытым во всех регистрах ваших чувств, потребностей и желаний - двигателей трансформации и роста, чтобы сохранить любовь.

Сражайтесь, пока не окажетесь там, где вы хотите вместе с другим человеком, который сражается рядом с вами.

Не боритесь друг с другом. Боритесь за то, что вы можете создать вместе.

Оставить комментарий