Как говорил Эрих Мария Ремарк, всякая любовь хочет быть вечной. До брака все мечты влюбленных — о семейном счастье: «Мы сделаем друг друга абсолютно счастливыми. Другие пары могут спорить и ссориться, только не мы». Конечно, они понимают, что наверняка у них будут разногласия по каким-то вопросам. Но они уверены, что будут их открыто обсуждать и всегда найдут компромисс.
Однако бессмертной влюбленности, воспетой Данте, Петраркой, Шекспиром, в действительности не бывает. Вечная влюбленность — это фикция, а не реальность. Психолог Д. Теннов, исследуя феномен влюбленности, пришла к выводу, что состояние романтической влюбленности продолжается от полутора до трех лет. Причина столь короткого срока, по мнению психиатра М. Лейбовица, обусловлена особенностями физиологии мозга — он просто не в состоянии бесконечно поддерживать возбуждение участка, отвечающего за романтические чувства. «Если вы хотите волновать друг друга по-прежнему, вам придется поработать, поскольку вы противитесь биологии», — заключает Лейбовиц.
К несчастью, теперь трудно думать, чтобы кто-нибудь мог быть совершенством. Иллюзии быстро разлетаются, их хватает ненадолго. И в итоге мы получаем ту характерную для нас черту, которую называют «влюбленностью». По существу, любви теперь нет. Любовь, как нечто длительное, любовь «по гроб жизни» — исчезла и заменилась «влюбленностью и увлечением», мгновенными, прихотливыми и непостоянными. Каждый из нас ищет всю жизнь одну Прекрасную Даму, одну Беатриче, готов отдать ей все, всего и навсегда. Но увы! Мы ищем и не находим, хотим подняться и не можем. Сколько раз мы думали, что нашли! И однако? Иллюзии таяли, и Беатриче превращалась в обычную женщину. Кто не клялся в жизни любить по гроб, вечно? И кто не убеждался, что это ложь? И когда перед нами появляется новое лицо — мы уже, как старики, как наученные горьким опытом, не верим или верим мало в то, что мы нашли свою Беатриче, свою Прекрасную Даму. Наш горький опыт нам шепчет, что и эта
Любовь пройдет как снег,
О, разве, разве клясться надо
В старинной верности навек?
Нет, я не первую ласкаю,
И в строгой четкости моей
Уже в покорность не играю
И царств не требую у ней...Увы! Мы так много раз требовали царств и так много раз ошибались, что наша вера исчезла; ее хватает лишь на моменты, на мгновение, на «влюбленность».
Сорокин П. А. 2 1994. С. 265-266
По некоторым данным, достаточно сильная страсть у некоторых пар может сохраняться на протяжении тридцати лет (Aron, Aron, 1994). Однако чаще это бывает в случаях с неразделенной любовью, один из которых описан в рассказе Ги де Мопассана «Плетельщица стульев»: девочка, увидев плачущего мальчика Шуке, влюбилась в него; затем она копила деньги, чтобы отдать их этому мальчику, и за это он позволял целовать себя. Когда Шуке женился, она совершила попытку самоубийства, но ее спасли. Это чувство у нее сохранялось на высоком уровне всю жизнь, она признавалась, что для нее существует только один мужчина — Шуке. Перед смертью она завещала ему 2300 франков — все, что она заработала за свою жизнь.
Такие случаи, как уже говорилось в разделе 2.6, называют застреванием на первой любви. Как пишет М. Е. Литвак, появилось даже такое понятие, как «русская любовь», когда в течение длительного времени женщина испытывает сильное любовное чувство к мужчине, который не отвечает взаимностью, не реагирует на это чувство. Такая сверхизбирательная невротическая любовь — удел только женщин. Шесть процентов москвичек не выходят замуж именно по причине «русской любви».
Минула страсть, и пыл ее тревожный
Уже не мучит сердца моего,
Но разлюбить тебя мне невозможно,
Все, что не ты, — так суетно и ложно,
Все, что не ты, — бесцветно и мертво.
А. К. Толстой
В большинстве же случаев одна влюбленность может относительно быстро сменяться другой. Так, по данным У. Хепкарда (Hephard, 1970), опрошенные им студенты влюблялись в среднем по 6-7 раз, из них два раза, по выражению респондентов, серьезно.
Исчезновение влюбленности
В народе говорят: «Любовь прошла». На самом же деле она еще и не приходила. Любовь хотя и произрастает в большинстве случаев из влюбленности, все же несколько иное психологическое явление, чем влюбленность. Поэтому все еще возможно и «любить до гроба», и «жить вместе долго и счастливо и умереть в один день».
Любовь наводит мосты от одного одиночества к другому. Они могут быть сказочно красивы, но редко строятся навечно.
К. Хорни
Исчезновение влюбленности имеет положительное значение: ведь не может же человек всю жизнь находиться в этом ненормальном состоянии, при котором многие не могут заниматься учебой, работой, а лишь мечтают о встречах с возлюбленной или возлюбленным. Как пишет Г. Чепмен, если бы люди постоянно оставались в состоянии «влюбленного наваждения», то они попали бы в беду. Волны шока потрясли бы мир бизнеса, промышленности, церкви, образования и все общество в целом. Потому что тем, кто влюблен, нет дела ни до чего другого.
Мнение ученых
Некоторые исследователи, среди которых психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к выводу, что состояние влюбленности вообще не следует отождествлять с любовью. М. Пек считает, что влюбленность не является настоящей любовью по трем причинам. Во-первых, влюбленность не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы мы ни хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит.1 Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.
Если принять это как единственный способ возникновения влюбленности, то это весьма спорно. Выше я уже высказал другую позицию: человек может влюбляться и по собственному желанию. Кроме того, как уже говорилось, во многих случаях влюбленность созревает довольно медленно.
Во-вторых, влюбленность не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюбленности, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий.
Наши бесконечные дорогостоящие разговоры по телефону, деньги, которые мы тратим на поездки друг к другу, подарки, которые мы дарим, работа, которая обеспечивает нашу жизнь, — все это, кажется, теряет для нас значение. Подобно тому как инстинкт заставляет птицу вить гнездо, инстинкт, разбуженный влюбленностью, заставляет нас делать друг для друга лишенные разумного смысла и непривычные для нас вещи.
В-третьих, тот, кто влюблен, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. «Если у нас и есть какая-то цель, когда мы влюбляемся, то это — положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака». Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она дает нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Мы — в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное желание — оставаться там. Естественно, что предмету нашей влюбленности незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется.
Г. Чепмен
По Г.Чепмену, влюбленность является лишь временным эмоциональным взлетом, а Э. Фромм (1990) пишет, что хотя ее принято считать вершиной любви, на самом же деле она только начало и только возможность обретения любви. Однако это происходит не всегда. Когда мы спускаемся с небес на грешную землю, пишет Г. Чепмен, наши глаза открываются, и мы начинаем замечать недостатки другого. Те маленькие недостатки, на которые мы в состоянии влюбленности смотрели сквозь пальцы, превращаются в непреодолимые препятствия.
Идеализация является неотъемлемым свойством страсти (в данном контексте страсть — это вариант яркой, но непродолжительной любви, удар молнии, оставляющей после себя пепелище). В качестве примера можно привести отношения Сергея Есенина и Айседоры Дункан. С самого начала было ясно, что это абсолютно разные люди, с разными взглядами и интересами. Айседора была значительно старше Есенина, знала не более двадцати русских слов. Есенин же был не силен в английском. Как же они общались?
Что могло их объединить? Но в том-то и природа «страсти грубой», что она способна сплотить даже абсолютно разных людей в одно нерасторжимое целое. Но только на время. Потом огонь гаснет, и остаются головешки и пепел. Осенью 1923 г. Сергей Есенин, подводя итоги своим отношениям с Айседорой Дункан, с горечью сделал запись в дневнике: «Была страсть, и большая страсть. Целый год это продолжалось. А потом все прошло и ничего не осталось, ничего нет. Когда страсть была, ничего не видел. А теперь! Боже мой, какой я был слепой! Где были мои глаза? Это, верно, всегда так слепнут».
Самыгин С. // По материалам Интернета
Добро пожаловать, пишет Г. Чепмен, в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идет на свое место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки воняют во время стирки. В этом мире взгляд может причинить боль, а слово — разрушить все. Байрон в связи с этим иронизировал:
Любую страсть и душит и гнетет
Семейных отношений процедура...
Никто в стихах прекрасно не поет
Супружеское счастье: будь Лаура
Повенчана с Петраркой — видит бог,
Сонетов написать бы он не мог!
Каждый начинает выдвигать к партнеру свои претензии. Он будет говорить о своих желаниях, но его желания отличаются от тех, которые есть у нее. Он хочет заняться сексом, но она очень устала. Он хочет купить новую машину, но она возражает: «Это абсурд». Она хочет навестить своих родителей, а он говорит: «Съезди одна. У меня много дел». Он хочет сходить на футбол, а она говорит: «Ты любишь футбол больше, чем меня». Потихоньку иллюзия близости испаряется и обнаруживается, что они — разные личности.
Поэтому бракосочетаться на пике влюбленности рискованно. Так, С. Форвард, исследовавшая две тысячи молодых супружеских пар, показала, что самый неудачный выбор сделали поженившиеся на пике влюбленности — через 3-4 месяца после возникновения этого чувства и начала совместной сексуальной жизни: 40% из них развелись через год, еще 30% — через два, а к концу третьего года в браке состояли только 20% пар. Из тех же, кто поженился через два и более года после возникновения любовного чувства, более 80% оставались мужем и женой через пять лет после свадьбы. К сожалению, предсказать развитие событий после периода влюбленности нельзя, никаких тестов на любовь, типа тестов на беременность, пока не придумано. Поэтому отличать подлинник от копии приходится, как всегда, методом проб и ошибок.
Кстати, Наполеон предлагал ввести закон, по которому запрещалось бы вступать в брак всем, кто знает друг друга меньше полугода. А современные ученые, сторонники «химической формулы любви», считают, что планка эта явно занижена.
Надо всегда быть влюбленным. Вот почему никогда не следует жениться.
Оскар Уайльд
Приводимые Л. Б. Шнейдер данные свидетельствуют о том, что есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений, который коррелирует с успешностью и сохранностью брака в будущем. Как слишком короткий, так и слишком длительный период являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии (табл. 4.1).
Короткий период предбрачных отношений недостаточно информативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера. Длительный период ведет к уменьшению сексуальной привлекательности, снижаются интерес и новизна межличностных отношений.
Точка зрения
Страсть — это как дерево горит. А потом остаются пепел или угли. Угли — это и есть любовь. Сильное пламя может обжечь, но не согреть. А любовь может и согреть, и прожечь. Причем любовь скупа на внешние выражения чувств. Это очень сильное чувство, но незаметное. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят. То, что нам показывают в фильмах, и близко любовью не пахнет.
М. Литвак//По материалам Интернета (ruscourier.ru/archive)
Причиной ослабления переживания страсти в процессе длительного любовного общения является адаптация, привыкание к постоянно действующим раздражителям, впечатлениям. Другим фактором является то, что рано или поздно, когда влюбленный начинает анализировать реальное поведение возлюбленного и когда оказывается, что оно не совпадает с его идеалом, дымка рассеивается и он начинает медленно спускаться с небес на землю. Происходит процесс деидеализации, или, как удачно высказался один известный психолог, «депьедестализации». Так, в ряде эмпирических исследований (Kelley et al., 1983; Walster, Walster, 1978) показано, что идеализация не является существенной особенностью стабильных любовных отношений. Партнеры выходят из состояния влюбленности и на этом этапе либо отдаляются друг от друга, не живут вместе, разводятся и отправляются на поиски очередной влюбленности, либо если взаимоотношения влюбленных сохраняются, переходят в отношения с меньшей эмоциональной интенсивностью, но с большей доверительной близостью, которые называются любовью-дружбой (Bersheid, Wal-ster, 1978).
Любовь как электричество: сперва высокое напряжение, потом слабое, потом переменный ток.
Жак Тати