Симбиотические отношения

Аватар пользователя Залетова Оксана
Психолог, Консультант · г. Калининград
был(а) 3 недели назад

В созависимых отношениях человек всё время должен. И прежде всего он должен догадываться. Это считается самым точным доказательством «любви». Доказывать нужно постоянно и непрерывно. Партнеры просто обязаны предугадывать желания, потребности и мысли друг друга. В такой паре люди будто отращивают невидимые антеннки для улавливания сигналов от другого. Они все время напряжены, встревожены, а оттого часто обессилены. Это действительно тяжело – все время пытаться проникнуть в мысли и чувства другого. Поэтому созависимые отношения по-другому еще называются симбиотическими.

Симбиоз — форма тесных взаимоотношений между организмами разных видов, при которой хотя бы один из них получает для себя пользу.  

Википедия

Психологами этот термин был заимствован из биологии для того, чтобы описать особый способ взаимодействия между людьми, которым, по какой-то причине, сложно полноценно функционировать самостоятельно и единолично. Создавая симбиотические отношения, они таким образом приспосабливаются к жизни. При этом интуитивно выбирают себе в партнеры человека с подобным дефицитом самости.

В таких парах отношения характеризуются инфантильностью и чрезмерным, иногда крайне жестким, контролем. Никто не хочет принимать ответственность за свои поступки и решения, перекладывая ее на плечи другого. Однако каждый из партнеров ревностно следит за тем, чтобы такое же поведение не сошло с рук для другого. Получается замкнутый круг. Поэтому часто нужен кто-то третий, чтобы выйти из зацикленной ситуации. Для человека с устойчивой самооценкой такие отношения будут либо непродолжительны, либо вовсе неинтересны.

Жена кричит: — Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу? — Нашу бритву, — ответил муж.
анекдот

В созависимых отношениях проживать свою жизнь не принято и страшно. Нет автономии. Есть наша жизнь… А значит – ничья. Отсутствие или размытие межличностных границ многократно увеличивает риск использования друг друга. Например, можно пообещать что-нибудь за счет другого.

«Наш сын погуляет с вашей собакой» при разговоре с соседкой
«Моя жена испечет тебе торт на день рождения» на дружеской встрече
«Мой муж отвезет вас на вокзал» обещание начальнику перед командировкой

Каждый член симбиотической семьи  уверен, что вправе распоряжаться другими ее членами по своему усмотрению. Особенно это касается детей. Ведь там, где даже взрослые не до конца ощущают себя целостными и самодостаточными личностями, ребенок находится в совсем бедственном положении. Его могут и вовсе не считать за человека. А тогда зачем с ним о чем-то договариваться и спрашивать его мнение?...

В крайних проявлениях созависимого поведения партнер или члены такой семьи используются в качестве «урны» для сброса психоэмоционального напряжения. С ними можно обходиться как угодно: унижать, оскорблять, бить, сексуально домогаться, срываться, садистическое наказывать. При этом снова перекладывать ответственность: агрессор искренне верит, что вовсе не жесток - его «довели» до такого состояния.

В подобных ситуациях очень помогают выживать те самые «антеннки», о которых шла речь в начале статьи. Как правило, «антеннки» не появляются внезапно. Они вырастают еще в детстве, когда маленький человек не может защитить себя ничем, кроме как точно определить настроение взрослых и подстроиться под ситуацию соответствующим образом. Привычка «мониторить» других, чтобы своевременно уловить надвигающуюся извне опасность, порождает тот самый чрезмерный контроль. Детский опыт человека питает иллюзию, что подобным образом можно предотвратить или избежать агрессии от другого. В этом месте привычная настороженность превращается в страх снова соприкоснуться с детскими переживаниями бессилия и боли. Это регресс в травматический опыт…
           
Есть еще один страх в симбиотических отношениях – возможность обнаружить собственную потребность. Во-первых, это далеко не всегда удается: навык слушать и слышать себя либо не развит, либо вовсе атрофирован. Во-вторых, даже если удалось обнаружить потребность – что с ней делать?! Как о ней сообщить другому? Какую реакцию от него придется пережить? Как раскрыться другому, обнажая собственную уязвимость? Где взять силы на защиту своей потребности? Как побороть стыд и вину за ее удовлетворение? И в симбиотических отношениях возник один способ для решения этой «проблемы».
     
Все время думать о другом. «Бегство» в другого заглушает чувство страха за себя самого. Созависимый человек глохнет там, где шепчут, стонут и вопят его собственные потребности. И мужественно погружается в решение проблем другого…

Комментарии
Аватар пользователя Гость
Игорь Тушинский
#1 | 26.10.2020 - 18:49

Статья, безусловно, интересная, но... Хотелось бы не только увидеть проблему, но и понимать пути ее решения. Ведь голодному человеку мало видеть еду - нужно ее вкусить

Аватар пользователя Залетова Оксана
Психолог, Консультантг. Калининград
был 3 недели назад
#1.1 | 30.10.2020 - 15:58

Благодарю вас, Игорь, за интерес к статье и отклик. И совершенно с вами согласна, что понимание проблемы хоть и делает ее обозримой, но никак не решает. Мой ответ: идти в терапию. Потому что в каждом конкретном клиентском случае очень много нюансов. Если взять ваше сравнение этого процесса с едой, то можете себе представить: один не знает, что есть какая-то другая еда, чем та, которую он привык есть. Другой не понимает, как это делать. Третий не умеет делать это самостоятельно. Думаю, идею вы поняли) дальше можно развивать насколько фантазии хватит. Поэтому терапия - это то место, где человек понимает и принимает свои возможности и ограничения, научается новым способам реагирования, освобождается от невротических защит. Самостоятельно к этому прийти вряд ли можно, так как психика человека развивается лишь в контакте.

Оставить комментарий