Причины проблем в отношениях между родителями и детьми

Отношения родителей и детей - извечно волнующая тема. Она касается каждого, поскольку каждый побывал в данной ситуации непосредственным участником, во всяком случае, в одной ипостаси (ребенком). И потому каждый может считать себя в определенной степени докой. Заметим, это справедливо, но лишь отчасти, поскольку такой взгляд сугубо субъективен, а значит, объективно ошибочен. Тем не менее, в течение своей жизни, не раз и не два, в типичных ситуациях повторения опыта каждый когда-то являл закрепленную модель поведения в соответствии с внутренним убеждением знатока, напрочь забывая, что он всего лишь - псевдознаток. И в своей модели поведения индивид безусловно делал ошибки, о чем впоследствии не раз и не два горько сожалел и кусал локти.

Отношения родителей и детей находятся для всех участников всегда в развитии, в динамике, и субъективный взгляд на эти отношения в каждый момент времени видится по-иному, по-новому, находясь в зависимости от пережитого и воспринятого жизненного опыта.

Отношения родителей и детей представляют собою частный (хотя и в определенный период времени наиболее важный!) случай взаимоотношений между людьми вообще. Главными отличиями этого случая являются: любовь и чувство долга (ответственности), и грамотному психологу предстоит детально исследовать эти темы.

Говоря об отношениях родителей и детей, следует четко понимать правила формирования этих отношений. Оказывается, изначально, к моменту рождения, эти отношения запрограммированы, т.к. каждый из участников процесса имеет собственный генотип (линию Судьбы, Кармы); в психологии это можно назвать психологический генотип.

Понятие психологический генотип несет в себе не только абстрактное представление, но и вполне конкретное наполнение, расшифровку которого с успехом решили эзотерические школы разных традиций в разных странах и культурах (в первую очередь, астрологические). Так, психология усредненной личности приближенно описана известными помесячными «западными» гороскопами и гороскопами по годам «китайскими»; важную дополнительную информацию можно почерпнуть из аналогичных сведений древней культуры майя. К примеру, ребенок - рыба, и ребенок - лев, это - две совершенно разные личности с некоторыми известными стандартными характеристиками моделями поведения. Естественно, к ним, априори, следует применять совершенно разные модели воспитания. Зная годы рождения, можно заранее с высокой (но не абсолютной!) вероятностью спрогнозировать легкость либо сложность установления взаимопонимания между одним из родителей и ребенком (табл. 5). Лаконично и с легкой иронией отношения родителей с детьми описаны П. Делсон (приложение №3). Более детальное представление о конкретной личности дает индивидуальный гороскоп.


Пояснение. Под знаком земной ветви №1 идет год крысы, далее в порядке очередности следуют: №2 - бык, №3 - тигр, №4 - кот, №5 - дракон, №6 - змея, №7 -лошадь, №8 - коза, №9 - обезьяна, №10 - петух, №11 - собака, №12 - свинья. В таблице приведены такие сведения в тибетских традициях.

После рождения ребенка отношения его с родителями (и обществом вообще) развиваются по законам свободы человеческого выбора, формируя то, что условно можно назвать психологическим фенотипом каждой из участвующих сторон (напомним, в рамках заданным априори линиям Кармы). Понятие психологического фенотипа рационально рассматривать в плоскости выполнения индивидом задач так называемого трудного пути, стоящего перед личностью

Все отношения между родителями и детьми складываются в процессе ухода за детьми и их воспитания родителями. В чем видится главная задача воспитания со стороны родителей? Ответ прост: подготовить ребенка к взрослой жизни. Для этого надо, во-первых, дать ребенку помимо материального ухода, любовь и защиту, тем самым помогая достичь эмоциональной стабильности, во-вторых, через надлежащую дисциплину обучить ребёнка значению сотрудничества и ответственности, в-третьих, -привить определенные навыки, нужные ребенку для собственного саморазвития личности (навыки труда и обучения).

Несмотря на доступность книг по детской психологии, подавляющее большинство родителей проявляют в этой сфере откровенный инфантилизм. Родители часто оказываются или чересчур мягки, или чересчур строги, слишком заботливы или слишком невнимательны. Каждый реагирует на своих детей и управляется с ними с позиции своих собственных эмоций и личных пристрастий. Кто-то подсознательно стремится доминировать, идя на поводу собственнических чувств, другие из-за страхов и «слепой» любви, напротив, потакают капризам ребёнка. Родителей подсознательно загоняют ребёнка в некий шаблон «собственного производства», вместо того, чтобы учить ребёнка безлично развитию его лучших качеств и способностей. Библейская притча 22:6 гласит:

"Отправьте ребёнка той дорогой, которой ему должно идти и тогда, став старым, он не свернёт с пути..." Скептик справедливо заметит: « Хорошо бы еще в точности знать эту дорогу.. .»©

В чем видится, пожалуй, главная проблема родительской любви? Каждый родитель искренне хочет передать свой жизненный опыт, чтобы отпрыск избежал возможных ошибок. Уточним слово возможных: как правило, тех, о которых расшибся лбом сам горе-родитель. Между тем, такая позиция есть не что иное, как добросовестное заблуждение, взращенное на скисших дрожжах видения собственного детства. На самом деле, детям никогда не совершить чужих ошибок, кроме как своих собственных; из них они извлекают свой, полезный именно для них, опыт! И хотя дети во многом являются нашим отражением и продолжением, практика показывает: на своем жизненном пути дети, как правило, никогда не совершают ошибок своих родителей!

Стереотипы отношений ребенок-отец или ребенок-мать приходят из детства самих родителей, потому корни всех проблем родительского воспитания следует искать в глубоком детстве самих родителей. Существует две полярности:

  • родитель хочет дать ребенку то, чего не получил в детстве сам, и предельно его балует;
  • родитель проповедует ту же строгость воспитания, которое получил сам, иными словами, настойчиво пытается одеть на ребенка те же оковы, от которых самому довелось страдать.

Бывает, очень трудно гармонизировать отношения с ребенком, не осмыслив их перед этим свой собственный горький опыт, воспринятый нами за эталон. Весьма часто у детей и родителей существуют совершенно противоположные мнения насчет их взаимоотношений. Надо трезво понимать, в отношениях между родителями и ребёнком полной гармонии достичь трудно, хотя бы в силу разности в возрасте ("другое поколение"). Когда человек становится родителем, он имеет обыкновение забывать, как он вёл себя, будучи ребёнком.

Первые годы ребенка являются самыми главными для формирования стереотипов поведения. Это период интроецирования установок ближайшего окружения, в том числе бабушек и дедушек, часто весьма негативно (из самых лучших побуждений!) влияющих на ребенка. В астрологии его иногда образно называют Лунным циклом индивидуального развития. Первое важное качество, которое следует привить ребёнку - это послушание, основанное не на тупой покорности, а на желании сотрудничества с авторитетом. Такого послушания можно добиться только любовью и терпеливыми наставлениями и объяснениями: дети хотят знать причины, почему они должны поступать так, а не иначе. На этом этапе родителям особенно важно придерживаться принципа позитива (оптимизма): как можно реже предполагать плохие варианты развития событий (в идеале - никогда); в конце концов, известная теория о том, что мысль материальна, может быть, не так уж далека от истины?

В начале развития ребенка все кардинальные, значимые решения приходится принимать родителям, но эти решения должны полностью отвечать интересам ребенка. С этой точки зрения, чем больше родитель знает о психологических задатках своего чада изначально, а не путем собственных наблюдений после череды проб и ошибок, тем лучше для обеих сторон.

Вспомним, историческая задача родителя - обеспечить пищу, защиту и кров, необходимые для свободного развития личности. В современном обществе защита в ее первоначально-первобытном значении не нужна; однако свято место пусто не бывает, и защита зачастую трансформируется в назидание способов выживания в современном социуме, тех путей и приемов поведения, какие видятся родителю наиболее востребованными.

За кулисами правильного родительского решения стоит вопрос, способен ли ребенок реально оценить ситуацию и сделать достаточно безопасный (пусть и ошибочный!) выбор? Как видим, есть разница между безопасным выбором и ошибочным выбором. Первый - необходим, второй - не приветствуется, но допустим, коль скоро мы проповедуем модель уважения человеческой личности. К примеру, разберем случай взаимоотношений в семье в случае её распада (развод родителей). Принимать в расчет мнение ребенка, разводиться или нет, глупо, это взаимоотношения между двумя взрослыми, к которым ребенок не имеет ни малейшего отношения, равно как и любой другой человек в этом мире. В любом случае ребенок пострадает - и жить без одного из родителей плохо, но и жить в лживой семье с ее натянутыми отношениями не слаще. Другое дело, ребенок реальнее всего способен оценить, с кем ему лучше быть, и это мнение надо уважать и максимально принять во внимание.

Правильная стратегия и тактика поведения родителя в подростковом возрасте определяется востребованностью его советов отпрыском. Иными словами, если вы - родитель, то дети должны не просто ценить ваши советы и быть за это благодарны вам, они должны их искать! Не навязывайтесь и не страхуйте их от возможных и ошибок - пусть ребенок сам решает свои проблемы, и как можно в более раннем возрасте, когда регенерация восхитительна и раны заживают удивительно быстро! Действуйте в силу своих убеждений и позиций твердо и последовательно, соблюдая принцип уважения прав другой личности. В воспитании главное - не привязанность к результатам.

Психологи выделили четыре основных подспудных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая - борьба за внимание и матеральное благо. Если ребенок не получает нужного (с его точки зрения) количества внимания, то он находит свой способ его получить - обычно, непослушанием. Родители вынуждены отрываться от своих дел, делают замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая - борьба за самоутверждение, желание превосходства. Детям трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать против чрезмерной родительской опеки, отвечая упрямством, действиями наперекор, демонстративным поведением. Смысл такого поведения, в лучшем случае, отстоять право самому решать свои дела, показать, что он - личность, в худшем, завоевать превосходство, проявить свою власть. Не важно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное! Капризы ребенока - это его попытки проявить свою власть и манипулировать поведением родителей. Любопытный момент: желание показать свою власть дети проявляют, прежде всего, на близком окружении и «самом слабом звене», поскольку им это легче всего. При этом ребенок неосознанно имитирует имплементированное (внедренное. скопированное) поведение какой-то сильной (в похожей ситуации!) личности.

Третья причина - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру, родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, и на поверхность всплывают протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

Четвертая причина - снижение самооценки, потеря веры в собственные силы. Ребенок безнадежно считает: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". И внешним поведением он показывает то, что ему "все равно", "и пусть плохой", "и буду плохой".

Некоторые родители явно переусердствуют в своем стремлении к критике; иногда замечания в вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. В результате воспитательная ценность замечаний напрочь нивелируется, и ребенок накапливает в себе груз отрицательных мнений о себе, причем высказанных самыми близкими людьми (авторитетами!).

Родителям следует знать, что некоторые слова (фразы), бывают, не несут воспитательной функции, а, напротив, являются «антивоспитательными». В психологии этот элемент носит название языка неприятия. Лакмусовой бумагой служит реакция ребенка: в ответ дети замыкаются в себе, сопротивляются, обижаются, упрямятся, озлобляются. В эмоциональном плане налицо уныние и подавленность, чувствуется разочарование в себе и в родителях.

Вот примеры типичных антивоспитательных формулировок (языка неприятия):

  • Приказы, команды: "Сейчас же перестань!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!". В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, ненужности, оставлению сам на сам со своей бедой.
  • Угрозы, предупреждения: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Еще раз это повторится, и я возьму ремень". Согласитесь, угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
  • Критика, обвинения, возложение вины: "На что это похоже!", "Опять все сделал не так!", "Все из-за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась!", "Вечно ты!.." В этом случае у ребенка формируется несогласие, обида, низкая самооценка, чувство ущербности; ребенок начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник.
  • Высмеивание, обзывание, оскорбление личности: "Плакса - вакса", "Не будь лапшой", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты лентяй!" Увы, но это -лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в родителе. Как правило, дети обижаются и защищаются; нередко родитель рискует услышать в ответ: "А сам какой?», «Сам такой!", "Хорошо, пусть я буду глупая!".

Неоднократное повторение вышеперечисленных агрессивно окрашенных формулировок предрекает нарастание недопонимания и напряженности в отношениях между родителем и ребенком. Возникающие у ребенка негативные эмоции и мысли порождает новые проблемы; порой возникает своего рода замкнутый круг. В конце концов, наступает такой кризис отношений, который иногда выливается либо во взрыв в форме открытой ссоры-неповновения, либо в иной драматический поступок ребенка (побег из дома, попытка суицида).

Любой кризис - это риск выхода за рамки привычной модели поведения; это в полной мере относится к отношениям родители-дети. В связи с этим, уместен чрезвычайно актуальный, бесконечно сложный и спорный вопрос: допустимо ли в воспитании физическое наказание? Общий ответ, думается, ясен: физическое наказание недопустимо. Однако не бывает исключений из правил, в том числе и в этом болезненном, в буквальном смысле, вопросе. Не надо становиться фарисеями и закрывать глаза на реальность; разберем подробней тему таких исключений, установим ограничительные рамки. Во-первых, разрешение (ограничение) диктуется культурными и этическими нормами окружения, в котором воспитывается ребенок. Во-вторых, многое зависит от конкретной ситуации. В-третьих, следует внести в форму и физические последствия наказания. Начнем с последнего. Если дело ограничивается крепким сжатием руки, отрезвляющей пощечиной или мягким шлепком по «мягкому» месту, то иногда такая форма воздействия, по-видимому, допустима. Это - быстрый эффективный способ решения наболевшей проблемы, не наносящий существенного физического вреда телу ребенка. Другое дело, что данный путь наказания явно не оптимальный, более того, в отдаленной перспективе как правило, ошибочный. Скорее всего, он показан лишь тогда, когда растущая личность начинает по-хамски наступать на горло не уважаемой ею взрослой личности, и иного способа наказания нет. Важноподчеркнуть: за кулисами такого физического воздействия должно стоять нарушение прав родителя, в том числе безопасность самого ребенка, которые он (родитель) защищает всеми доступными ему средствами. Пример: ребенок капризно хочет перебежать через автотрассу; жизнь его подвергается опасности, а права (обязанности) родителя, полностью отвечающего за жизнь ребенка нарушаются. При таком подходе отрезвление ребенка и понимание им твердости позиции родителя наступает быстро! Быть может, истинного уважения от ребенка родитель и не получит, но зато заставит выполнить свои требования и проявит свои права. Вместе с тем, сам факт физического наказания однозначно свидетельствует о предшествующих ошибках воспитания; иными словами на предыдущих этапах развития взаимоотношений родители-дети его можно было (и надо было!) предотвратить. Поэтому, в каждом случае появления импульса, позвыва к применению физического воздействия следует:

  • во-первых, понять, что сам факт желания физического наказания требует от самого родителя пересмотра собственных методов воспитания;
  • во-вторых, тщательно взвесить, что проблемней - неверное поведение ребенка, либо - последствия физического наказания (насилия)? И что со стороны родителя стоит за таким желанием, не стремление ли попросту настоять на своем, невзирая на мнение растущей личности? При появлении «позывов» к физическому наказанию родитель просто обязан выполнить одно простое действие - сделать паузу, перевести дыхание, посчитать до десяти, внутренне улыбнуться и... попытаться найти альтернативу физическому действию. Ребенок — существо непознанное, с ним следует обращаться осторожно!

Взрослый должен довести до сознания ребенка незыблемый принцип: его (ребенка) несогласие должно базироваться на уважении к оппоненту, а не игнорировании его. Отчаявшемуся родителю психолог может напомнить: мир не идеален, и никогда им не станет, пусть начнет с переоценки собственных ценностей!

Каким видится правильное воспитание? В теории рецептов предложено достаточно много. На практике все обстоит гораздо сложней, у каждого индивида для подтверждения этого факта всегда найдется пара-тройка грустных воспоминаний.

Наиболее простыми и действительно действенными видятся рекомендации в духе бихевиоризма. Так, выше упоминалось о языке неприятия, агрессивно воспринимаемого любой личностью. Логично предположить, что существует альтернативный вариант - язык приятия, помогающий быстрее установить взаимопонимание. Ниже приведена наглядная таблица 6, отражающая суть приятия и неприятия и различия в них.


Термины: «временный язык» и «постоянный язык», требуют пояснения. На «постоянном языке» действия (поведение) рассматривается с оттенком бесконечной длительности, на «временном» - только «здесь и сейчас».
Примеры родительских фраз, произносимых на постоянном языке:

  • «Вечно ты бросаешь рюкзак, где попало»
  • «Ты всегда играешь, а не занимаешься».
  • «Ты никогда вовремя не ляжешь спать».
  • «Все время опаздываешь!»

Те же мысли на временном языке будут выглядеть так:

  •  «Сегодня твой рюкзак лежит не на месте»
  • «Ты играешь уже полтора часа, а занимался только десять минут».
  •  «Уже очень поздно, а ты еще не спишь».
  • «Ты опоздал сегодня на пятнадцать минут

Важно знать: фразы, произносимые на постоянном языке, часто становятся теми родительскими посланиями, которые подспудно руководят ребенком на протяжении его дальнейшей взрослой жизни, иногда они действуют как прогнозы, и человек всю жизнь вынужден доказывать их несправедливость.

Еще несколько полезных советов в ключе бихевиоризма.

  • Поведение ребенка легко регулировать системой поощрений и наказаний. Наукой давно доказано: лучше использовать поощрения, чем наказания. Иными словами, если нужное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее, чем если используются и поощрения, и наказания.
  • Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию (закреплять положительное для родителя поведение ребенка), они должны быть четко увязаны с действиями ребенка. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждую пятерку теряет свою роль «быть поощрением».
  • Наказание также должно быть значимо для ребенка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Пример неудачного наказания: если ребенка наказывают, оставляя дома, а он при этом и не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием. Приемлемыми наказаниями служат запреты, лишения чего-либо, игнорирование, отсутствие улыбки на лице матери и т. д.
  • И поощрения, и наказания должны исполняться. Очень важно, чтобы обещанное было исполнено, потому не стоит давать невыполнимых обещаний. В принципе, можно установить для детей четкие рамки поведения, применяя систему поощрений и наказаний (за исключением телесных) и следя за тем, чтобы «воздаяние» было справедливо и логически вытекало из поступков детей. Вместе с тем, такой педантичный подход может придушить творчество, формируя в ребенке механический подход к жизни.
  • Ребенок может принимать участие в вопросах выбора поощрений и наказаний. Дети подчас бывают очень справедливы в поиске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое оказали им родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность.

Японская теория воспитания гласит: до трех лет к ребенку следует относиться как к богу, от трех до шести - как к рабу, старше шести лет - как к равному. В таком подходе заложен глубокий рационализм. До трех лет ребенок интроективно усваивает модель уважения к личности и ощущение полной семейной защиты, от трех до пяти - обучается понятию обязанностей, дисциплины и безоговорочному подчинению старшему, старше шести лет -получает возможность свободного взросления. Видимо, в связи с такой культурой воспитания японцы обучены семейному коллективизму и умеют мыслить единодушно. В японском менталитете чувство долга почти тождественно чувству стыда.

Концепция японского воспитания достаточно проста; в ее основе лежат следующие постулаты:

  • примирись с ситуацией, какова бы она ни была (позиция смирения)
  • находи возможность соблюдать установленные правила
  • ограничивай себя в развлечениях (точнее, возлюби труд как таковой)
  • причиной несчастий считай, прежде всего, себя (не ищи виноватых!)

Одним из нужных правил (рецептов) правильного воспитания является признание фактов и называние их своими именами. Говоря понятнее, быть честными в мыслях словах и действиях. В чем-то это сродни кодексу духовного роста: твое слово и поведение должны быть безупречными.

И главное: сами родители обязаны показывать своей жизнью пример такого безупречного поведения!

Темы: Семья, Конфликт
Источник: Русланов Д.В. Психология: базовая теория и практика. -2-е изд., переработанное и дополненное. - Х.: Полиграф-М. 2016.
Материалы по теме
Опросник «Характер взаимодействия супругов в конфликтных ситуациях»
Е. П. Ильин: Психология взрослости, 2012
Проблемы семейного воспитания. Семейные конфликты
Луковцева А.К., Психология и педагогика
Причины супружеских (семейных) конфликтов
...
Причины конфликтов с подростком в семье
Волков Б.С., Психология подростка: учебное пособие. — М.: Академический проект, 2017. —240 с...
Предупреждение и разрешение семейных конфликтов
Н. А. Лобан. Конфликтология УМК - Минск.: Изд-во МИУ, 2008
Модели поведения супругов в конфликте
Монина Г.Б., Психология семьи
Типичные конфликты у супругов
Анцупов А.Я., Конфликтология
Семья в период развода и в послеразводной ситуации
Монина Г.Б., Психология семьи
Оставить комментарий