В юношестве многим из нас кажется, что любой человек, встречающийся на жизненном пути – настоящий друг. С возрастом мы начинаем понимать, что друзей рядом гораздо меньше, чем мы думали когда-то. Неискренние люди уходят, а на их месте затем появляются новые, и мы не можем знать, задержатся ли они в нашей жизни. Как понять, как отличить настоящих друзей от ненастоящих?
Все люди разные, но и у всех есть что-то общее. У людей могут быть идентичные роли, модели поведения, психологические травмы. Но каждая жизненная история всё же уникальна: у каждого собственные желания и потребности, из которых вырастают поведенческие мотивы. Поэтому то, что описано здесь, может быть неверным для определённого человека. Но мы всё же рассмотрим некоторые модели нездоровых дружеских отношений, которые встречаются чаще всего.
1. Недовольные жизнью. Существует немало людей, которым становится легче, если они расскажут кому-то о своих проблемах. Это будто снимает им камень с сердца. Разумеется, дружба – это такие близкие отношения, в которых человек в любое время может рассказать о том, что его беспокоит, и получить поддержку. И это является вполне здоровым. Проблемы начинаются в том случае, если бесконечные разговоры о плохом и являются целью дружбы.
Обычно встреча двух таких друзей выглядит так: один постоянно говорит, как ему плохо, а второй с сочувствием и жалостью слушает и кивает. Дело в том, что тот, кто является в этих отношениях «жилеткой», буквально не может вставить в печальный монолог друга собственное слово – если он начинает говорить о своих проблемах, друг быстро переводит фокус внимания обратно, то есть на себя.
В общем-то, решение здесь одно: уходить. Печальный друг вряд ли выйдет из своей печали в обозримом будущем. Ему просто удобно то, что его жалеют, а с комфортом сложно прощаться.
2. Ярые исправители. Конструктивная критика – это один из плюсов дружбы. Один человек настолько доверяет другому, что спрашивает его, как сделать себя лучше. Дружеские советы – очень ценная вещь. Но исключительно в том случае, если их действительно просят.
Друзья принимают друг в друге любые недостатки, а если это не так – будут появляться попытки подстроить другого человека под себя, то есть изменить его. Так рождается деструктивная критика – та, что ранит одного из друзей и не приносит ничего, кроме расстройств и постоянных ссор.
Неприятно всё время находиться под давлением, однако может сложиться и обратная ситуация. Если вы замечаете за собой попытки изменить своего друга, необходимо остановиться и подумать, почему это происходит. То же самое нужно сделать, если жертва – это вы. Разговор может помочь, если вы будете честны друг с другом. Если же выяснилось, что вы не готовы принять друг друга как есть и смириться с несовершенствами, пришло время расставаться.
3. Потребительские отношения. Иногда наши чувства беспощадно обманывают нас, и мы отказываемся видеть очевидное. Например, сегодня ваш друг говорит, что у него проблемы на работе и он не может разделить с вами счёт в кафе. Завтра он уже просит одолжить ему крупную сумму, а затем сильно задерживает выплату долга. Важное замечание: если вы отказываете, друг пропадает из поля зрения. А встречи, на которых вы не платите, ему просто неинтересны.
Кстати, это могут быть и не деньги. Про вампиров, которые литрами пьют ваше внимание, мы говорили в пункте №1. Некоторые охотятся за нужными связями и изображают дружбу для того, чтобы добиться повышения. Другим могут быть нужны от вас определённые услуги – например, сексуального характера. Неважно, донором чего именно вы становитесь, но вы отчётливо чувствуете, что ничего, кроме этих потребительских отношений, в вашей дружбе нет.
Из подобных отношений довольно сложно уйти, потому что многие люди не умеют отказывать, а таким «друзьям» именно это и нужно. Но если им всё же отказали, это не слишком их пугает – они могут вернуться к вам через месяц или два, и, конечно, снова с просьбами. Важно собраться с силами и суметь сказать «нет», а затем твёрдо стоять на своём. Если потребитель увидит вашу силу, он в конце концов покинет вас в поисках нового источника нужных ему ресурсов.
4. Неопределившиеся или закрытые. Есть люди, которые могут сказать всё прямо, а есть те, которые унесут в могилу все свои тайны. Со вторыми бывает сложно дружить, потому что от них практически невозможно добиться каких-либо действий для развития и сохранения вашей дружбы. Если вы делаете шаги в их сторону, они могут искренне поддерживать вас и уверять, что действительно рады, что в их жизни появился такой человек. Но как только вы пропадаете из поля зрения, они прекращают любые попытки контакта с вами. Если такие люди не относятся к категории потребителей, то они, скорее всего, неопределившиеся – просто не знают, нужна ли им вообще эта дружба. Или просто не умеют делать что-то для поддержания отношений, и учиться этому тоже не желают.
Закрытые – это особый тип людей, которые в прошлом получили в отношениях какие-то травмы, и теперь не могут довериться людям. Вы можете попытаться расположить такого человека к себе, но имейте в виду, что, возможно, из этого ничего не выйдет. Иногда этим людям может помочь только психотерапия или даже гипноз. Чаще всего они тоже не прилагают усилий к тому, чтобы развивать или поддерживать отношения, но уже по совершенно другим причинам.
Неважно, встретились вы с неопределившимися или с закрытыми, если вы хотите с ними подружиться, ваша задача – попытаться сблизиться, вывести их на открытый разговор и предложить помощь. Если это не помогает, вероятнее всего, придётся уйти. Эти люди просто не оценят ваших усилий, а вы впустую потратите на них свою энергию.
Дружба зависит от многих факторов. То, с чем сможет смириться один человек, никогда не позволит в дружеских отношениях другой. Именно поэтому важно слушать и слышать друг друга; честно говорить о своих желаниях, ожиданиях и проблемах. Настоящий друг – человек, с которым должно быть комфортно в любой момент. Он не станет осуждать вас за плохое настроение или грустные мысли.
Надеемся, материал показался вам интересным и полезным, и вы нашли в нём то, что искали. Спасибо за прочтение и удачи!