Психологическая чума XXI века – созависимость. А также о злом роке, "родовом проклятье" и прочей бесовщине – как избавляться будем?

Сегодня я хочу начать цикл статей о созависимости. Понятие это сегодня многим знакомо, оно на слуху, казалось бы, должен наметиться общесоциальный прогресс на пути к избавлению от этой, не побоюсь этого слова, болезни. Но на мой личный взгляд, прогресс намечается в очередях к гадалкам, экстрасенсам, или парапсихологам (потрясающе звучит, кстати – вроде и психолог, значит, чего-то заканчивал, ученый муж, так сказать, но и чуть-чуть шаман – быстренько дунет-плюнет и сделает меня счастливым), но почему-то не к психологам и психотерапевтам. Давайте разбираться, что же такое созависимость и почему я решила приплести сюда мистику.

Начнем, как обычно, с терминологии и истории вопроса. Итак, как нам подскажет множество интернет и печатных источников, созависимость – патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Если постараться выразиться еще более точно, созависимость – это отказ от себя. Там, где в силу каких-либо причин интересы, предпочтения, ориентиры одного человека стираются и подменяются интересами, предпочтениями и ориентирами другого человека, всегда можно говорить о созависимости.

Термин "созависимость" довольно молодой, но не потому что явление новое, а потому что внимание на него обратили совсем недавно и произошло это, можно сказать, случайно, когда специалисты, работавшие с зависимыми (в данном случае, с алкоголиками и наркоманами, хотя разновидности зависимостей уже исчисляются десятками), обнаружили вдруг, что "что-то не так" не только с самим носителем зависимости, но и со всей его окружающей семейной системой. И правда, если рассмотреть тот же самый алкоголизм, ни для кого не секрет, что это своего рода медленное самоубийство, и нужно приложить достаточное количество целенаправленных усилий со стороны, чтобы этот человек оставался при своем желании медленно, но верно себя убивать. Я уже представляю, сколько тапок и контраргументов в меня сейчас полетит, но будем двигаться дальше – имеющий уши да услышит, имеющий глаза да увидит.

Что же заметили те самые специалисты, выделившие созависимость в самостоятельную разновидность патологических состояний. Рассматривая проблему алкоголизма или наркомании, они обращали внимание не только на самого зависимого, но и на окружающий его микросоциум – на членов его семьи. Оказалось, что недостаточно "откачать", "прокапать" и закодировать зависимого, чтобы вся семья почувствовала себя счастливой, хотя обычно именно так ситуация и преподносится – "все у нас будет хорошо, только вот бросил бы отец пить".

На этом этапе становится понятно, что все те годы, пока созависимая система формировалась (10-15 лет), пока один из членов семьи был зависим, а остальные с этим "справлялись", вся семейная система жила по некоторым негласно установленным правилам, которые были усвоены каждым членом семьи (элементом системы). Соответственно в случае, когда ключевой элемент системы (зависимый) поменялся, перестал пить, всей этой семье надо учиться жить заново – ликвидировать старые правила и вырабатывать новые. А вот это зачастую оказывается сложнее, чем закодировать одного человека от пьянства. Теперь вся семья должна "закодировать" себя от созависимого поведения. Давайте посмотрим, какие исходы могут быть в данной ситуации.

В течение 2-3 месяцев после избавления зависимого от его симптома (в данном случае – пьянства), формируется новая, весьма неустойчивая по сравнению со старой, система. Она каким-то образом должна укрепиться и положить начало новой жизни. Произойти это может в 4 направлениях:

1. Система возвращается к своему привычному состоянию, к старой системе – случается рецидив, срыв у пьющего. Сценарий возвращается в привычное русло – один человек пьет, остальные "страдают".

2. Система также стремится к старому формату, но бывший зависимый остается в ремиссии, не срывается, правила взаимодействия в системе при этом остаются прежними – в семье появляется новый зависимый (например, сын бывшепьющего отца). Новая жертва приносится на алтарь семейного устоя, когда семья может оставаться семьей лишь спасая и борясь с общим врагом – зависимостью. В данном случае новая "жертва" может страдать отличной от предыдущего формой зависимости, например был зависимый-алкоголик, а стал зависимый-игроман.

3. Система разрушается. Это буквально распад семьи, развод. Бывает в случае, когда зависимый не начинает пить заново, входит в устойчивую ремиссию. В этой обстановке прежние правила взаимодействия уже не срабатывают, а новые сформировать так и не удается. Раньше вся семья только и занималась, что "откачиванием" отца, зализыванием ран после очередного запоя, а теперь откачивать некого, в претенденты на новую жертву никто не записывается, и… делать становится нечего. Как вы думаете, что сделает после развода экс-жена зависимого, которая не смогла жить с ним здоровым? Правильно. Пойдет искать себе нового мужа-алкоголика, наркомана, игромана и т.п.

4. Идеальный вариант, но самый редкий – система трансформируются, появляется новый ее формат. Зависимый находится в устойчивой ремиссии, семья учится общаться по-новому и вырабатывает новые, позитивно-ориентированные навыки общения, которые не ведут ни к срыву, ни к формированию зависимости у другого члена семьи.

Статистика – наука точная. Задумайтесь, почему же наименьший процент семей идет по четвертому положительному сценарию развития? Именно из-за того, что члены большинства семей, где имеется зависимый, сами тяжело больны – они созависимы, они-то и формируют ту самую, ужасно активно сопротивляющуюся к позитивным изменениям систему. Я думаю, это наиболее красноречивое доказательство в пользу того, что это явление присутствует в нашей жизни и – главное – что с ним нужно и можно бороться.

А теперь пару слов о мистике, том самом "родовом проклятье" или злом роке. Взгляните внимательно на второй и третий вариант трансформации системы. Это как нельзя точно объясняет, почему в одной и той же семье и отец алкоголик, и сын игроман, а потом еще и внучка будет, например, трудоголиком с большими проблемами в личной жизни. Более того, члены такой семьи могут бесконечно долго говорить о том, как они борются, сражаются за одного члена семьи, стабилизируют его состояние, но тут (вот оно – прокляли или сглазили) еще один член семьи впадает в еще более сложную ситуацию. А женщине, которая всю жизнь "нарываются" на пьющих и бьющих надо не надо бежать к гадалке и искать виноватого, ей нужно менять свой образ мышления и взаимодействия.

Это, дорогие друзья, не магия, не сглазы и не порчи. Это то, что сами люди делают с самыми близкими – с членами собственной семьи. Да, это тяжело признать, но еще тяжелее жить с этим.

Подумайте, а нет ли в вашей семье признаков созависимого поведения?

Юлиана Нурмухамедова, психолог

Ключевые слова: 
Источник: 
beautifulsoul.ru/Articles/Sozavisimost.aspx

Отправить комментарий