Полюбить себя. Часть 1. Любовь к себе как забота

Последние десять лет я регулярно сталкиваюсь с лозунгом «Любите себя!» или «Полюбите себя!». Ко мне приходят клиенты и часто задают вопрос: «Как мне себя полюбить?».

Если задуматься, становится понятно, что при всей своей кажущейся глубине это выражение толком ничего не значит, так как совершенно не понятно, к каким конкретным действиям оно призывает, кроме какого-то определенного отношения к себе. Но вот что это за отношение, для многих так и остается загадкой.

Одна моя клиентка как-то сказала по этому поводу: «Я что, должна постоянно собой восхищаться, петь себе дифирамбы, ни в чем не отказывать, ничего себе не запрещать, и что бы ни случилось, всегда считать себя ни в чем не виноватой и правой???»

Звучит, конечно, юмористично. То, что она описывает, я называю «синдромом избалованных детей» и, должна сказать, что такие люди довольно часто приходят к психологу, жалуясь на свою несчастную судьбу, на то, что к ним плохо относятся другие, на нелюбовь со стороны окружающих и одиночество. Причина банальна – если человек приучен все время ставить свои желания и потребности выше интересов других, рано или поздно от него почти все отвернутся. Кому хочется терпеть абсолютных эгоистов рядом с собой?

С другой стороны, есть те, кто живет по правилу «Я – последняя буква в алфавите». Эти люди сначала думают о других и только потом – о себе. При этом, в большинстве случаев для себя уже не остается ни сил, ни энергии, ни времени. И они тоже очень несчастны. И если «избалованные дети» видят только свой идеальный образ, считают себя самыми талантливыми, умными, красивыми, добрыми – лучшими, одним словом, а других – виноватыми во всех их бедах, то здесь преобладают прямо противоположные убеждения. Я – недостойный, глупый, некрасивый и т.д.

Но вернемся к тому, о чем я писала в начале – при всей своей неясности, лозунг «полюби себя» призывает к какому-то отношению с самим собой. И у многих людей при его прочтении возникает ассоциация, что при этом самом загадочном отношении все в моей жизни должно наладиться и я обрету долгожданные счастье и радость. Поэтому предлагаю разобраться, что же это за отношение.

Прежде всего, хочу сказать, что под простым выражением «полюби себя» подразумевается очень много разных значений. Это и умение заботиться о себе, своих потребностях, и внутреннее принятие своего характера, тела, внешности, и умение отстаивать свои права и интересы, и способность находить взаимовыгодный компромисс с близкими и родными, и способность осознавать свои желания.

По этой причине я начинаю цикл статей, где будут рассматриваться наиболее важные составляющие «любви к себе». Если вам интересна данная тема – подписывайтесь на мой блог, чтобы не пропустить статьи, посвященные ей.

Полюбить себя.
Часть 1.
Любовь к себе как забота.

Прежде всего, я бы заменила этот красивый, емкий и на самом деле толком ничего не значащий девиз на не такой звучный, но более приближенный к реальности: «Научись о себе заботиться» или другими словами «Стань себе хорошим Родителем».

Почему? Потому что главной функцией Родителя после рождения ребенка является забота, уход, воспитание, поддержка. Пока мы маленькие, все это делают наши папы и мамы. Иногда хорошо, иногда не очень, а бывает и совсем плохо. В процессе взросления мы учимся брать эту функцию на себя, для того, чтобы во взрослом возрасте обслуживать свой организм самостоятельно. Как мы это делаем? Мы «перенимаем» отношение к себе у своих родителей.

Например, кто из вас мысленно ругает себя нехорошими словами при какой-то ошибке и промахе? «Дура, тупая, безрукий, идиот, ни на что не годный» — знакомые выражения? Или какие-то другие, подобные им по смыслу. Попробуйте вспомнить, откуда они появились у вас. И вы обнаружите, что все эти слова употребляли в вашей семье. Либо по отношению к вам, либо по отношению к другим близким вам людям.

И второй вопрос – почему в случае ошибки многие выбирают именно ругать и обзывать себя, а некоторые могут себя и ударить, либо наказать каким-то другим способом (ограничить в чем-то, заставить сделать что-то неприятное, съесть какую-то гадость и т.д.)?

Почему мы не говорим себе какие-то ободряющие, поддерживающие слова, например, «Да, я ошибся, это неприятно, попробую разобраться, что случилось и как избегать такой ошибки в дальнейшем?».

Если вы немного подумаете на эту тему, то обнаружите, что достаточно часто обращаетесь с самим собой так, как поступал с вами кто-то из ваших родителей. Возможно, бабушка или дедушка, старший брат или сестра.

Кроме того, родители, не прислушивающиеся к потребностям своего ребенка и постоянно навязывающие ему свои собственные желания, установки, требования, блокируют развитие еще одной очень важной функции организма – способности слышать собственное тело, распознавать свои ощущения, эмоции, чувства, желания.

Либо еще один вариант – родители обслуживают своего ребенка, кормят, одевают, достаточно хорошо о нем заботятся. Но как-то не задумываются о том, что рано или поздно наступит время, когда он должен будет делать все это самостоятельно. Они не учат его готовить, убирать за собой, ходить в магазин, организовывать себе нормальный отдых, распределять бюджет, время и т.д.

В результате такого воспитания вырастает человек, который с одной стороны, не способен слышать собственный организм, а с другой стороны – не умеет удовлетворять собственные потребности наиболее полезным для себя образом, не умеет правильно себя поддерживать, не способен находить компромиссные решения при взаимодействии с другими – ведь с ним в детстве компромисса никто не искал, ему только приказывали и указывали, либо давали все просто так, не показывая, как получить это самому.

В результате мы плохо питаемся, мало двигаемся, спешим, суетимся, ничего не успеваем, не можем сказать «нет», там, где этого требуют наши интересы. Много скучаем, при этом почти совсем не отдыхаем. Мы не знаем, чего хотим, а если знаем, то не представляем, как это можно получить. Не умеем находиться в одиночестве и веселить себя самостоятельно. Ругаемся на себя и презираем себя. И ждем, что придет кто-то и решит все наши проблемы.

В ответ на нечувствительность к себе и ненадлежащий уход за собой у нас появляется ощущение внутреннего дискомфорта. Усталость, боль, отсутствие сил – все это становится причиной для плохого настроения. Нам грустно, тоскливо, нас ничто не радует. Жизнь кажется серой и унылой. К тому же, из-за неважного самочувствия, упадка энергии, мы не можем справляться с текущими делами. И от этого ощущаем себя беспомощными и слабыми. И вот, в какой-то момент у нас возникает ощущение, что все вокруг плохо, у нас все плохо, да и мы какие-то не такие… Круг замкнулся.

Способность заботиться о себе – не такой простой навык, как может показаться на первый взгляд. Для того, чтобы правильно это делать, необходимо научиться слышать собственный организм, правильно распознавать сигналы тела эмоции и чувства. И только после этого выбирать из среды то, что может наилучшим способом удовлетворить ваши потребности.

Сделать это самостоятельно довольно трудно, так как годами нас учат не слышать себя, а поступать ровно наоборот – вытеснять и забывать те наши мысли, потребности, которые не разрешают нам иметь наши родители, учителя, общество. А для того, чтобы их вытеснить, нужно просто себя «обесточить», то есть, перестать ощущать сигналы, идущие от тела. И рано или поздно, все мы становимся «экспертами» в этих вопросах.

Сейчас существует множество направлений в психотерапии, помогающих повысить восприимчивость, чувствительность, научиться отстаивать себя и при этом не терять отношения с другими. Наиболее эффективным я считаю гештальт-терапию, благодаря которой возможно вернуть потерянную чувствительность, восстановить способность к полноценному и плодотворному контакту со средой, наладить собственную жизнь.

Помощь психолога в этом процессе очень важна, ведь для того, чтобы осознать, где и в чем мы не слышим и не ощущаем себя, нам нужен другой. Ведь то, что мы не чувствуем, просто не существует в нашем сознании. Оно присутствует в теле, но для ума – это вытесненное, неосознаваемое. И профессиональный психолог, умеющий читать язык тела, распознавать мельчайшие признаки вытесненных эмоций, в этом случае становится вашим «зеркалом», помогающим вам как можно лучше разглядеть себя самого.

И несколько советов для тех, для кого по разным причинам помощь психолога недоступна:

Прислушивайтесь к себе. Обращайте внимание на дыхание (не сдерживайте его, это блокирует восприятие эмоций и увеличивает тревогу), на то, не спешите ли вы (если спешите, замедляйтесь осознанно), на то, бодры ли вы или вдруг стали чувствовать апатию. Отсутствие энергии может сигнализировать об усталости, либо об отсутствии интереса к происходящему. Если вы замечаете что-то подобное, старайтесь принять меры – сесть, отдохнуть, выпить воды или чая, возможно, просто побыть пару минут в тишине. Можно завести дневник, где вы будете описывать свое самочувствие, настроение и то, что происходило в этот день. Перечитывая его через какое-то время, вы можете увидеть тесную связь между разными явлениями.
Представьте себе своего Любящего Родителя. Можно даже написать рассказ о том, какой он, как себя ведет, что для вас делает. В трудные минуты вспоминайте о нем и спрашивайте себя – «Что бы сделал мой Любящий Родитель для меня сейчас? Что бы он мне сказал? Как бы утешил? Какие слова для меня бы нашел?» И после этого сделайте все, что представили, для себя сами.
Читайте различную литературу, посвященную проблеме отношений с самим собой, лучше практической направленности. Так вы сможете узнать о новых навыках, которые вы могли бы использовать в своей жизни, техниках, которые могут помочь вам наладить контакт с самим собой.

Я не сомневаюсь, что у вас все получится – ведь если вы читаете эту статью, значит вы уже делаете шаги, для того, чтобы изменить свою жизнь. А это значит, что она изменится.

С уважением, психолог, гештальт – терапевт Александра Алексеева.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии.