Истинная ценность человека в первую очередь определяется степенью и сутью его освобождения от самого себя.
Альберт Эйнштейн
К числу важнейших эзотерических методов психокоррекции справедливо отнести техники примирения, уничтожения личной истории, неделания и управляемой глупости.
Действенным приемом психокоррекции является переключение внимания, однако результат, как правило, оказывается нестойким. Ведь проблема сама по себе никуда не исчезает и рано или поздно возникнет вновь, в полном соответствии с эмпирически выведенными законами Кармы.
Вспомним тезис: человек живет ради получения жизненного опыта. В практической работе этот взгляд важно довести до сознания клиента как можно раньше, особенно в случае тупиковой жизненной ситуации. Более того, стоит подчеркнуть, что горький личный опыт человека изначально был запрограммирован в этом направлении. Ведь с подобной проблемой клиент уже сталкивался неоднократно раньше, но не поменял модель поведения, не приобрел нужного мировосприятия. Какой-то опыт он, конечно, извлек, но неправильный. Теперь ситуация представляется ему тупиковой. На самом деле это, конечно, не так. Выход всегда найдется, хотя для этого придется в корне поменять свою консервативную систему взглядов. Придется захотеть принять опыт. Это трудно, но легких путей в жизни никто не обещал. Позитив в том, что жизнь наладится и вновь засияет яркими красками.
Во всех ситуациях окружающие фактически играют определенные роли в судьбе индивида. Психологически легче иметь дело не с личностями, а всего лишь с их ролями. Такой подход помогает личности отстраниться от личностных симпатий/антипатий и переводит видение на позицию оценки ситуации. Порой стоит напомнить сентенцию: люди делают то, что имеет внутренний смысл, даже если этого не скажешь по их очевидно глупым внешним результатам.
Техника смирения
Люди, попавшие в трудное положение, либо не понимают законов причины и следствия за каждый свой поступок (законы Кармы), либо, что еще хуже, неосознанно стремятся уйти от ответственности за свои прошлые поступки. Поэтому Судьба вновь и вновь возвращает субъекта к этому прошлому, и он оказывается, таким образом, в исходной позиции страдания. Выйти из тупика помогает примирение со своим прошлым в состоянии «здесь и сейчас». Это процесс «принятия ситуации», или смирения. Принятие можно назвать прощением, прощением других, всего, что окружает и что выражает себя через обстоятельства, но прежде всего себя. Принять — это значит смиренно согласиться с существующим положением дел, с реальностью, которая окружала индивида на протяжении всей его жизни, без обсуждения, оправдания кого-либо и тем более взваливания на себя вины за негативное развитие событий. Примирение с самим собою и окружающим миром, или смирение, по сути — это согласование между собой внутренних программ развития, ликвидация конфронтации внутри себя. Убирая внутреннюю агрессию, личность перестает излучать вовне флюиды негативной энергетики, на которую так активно реагирует социум. В этом процессе важно выявить реакции самоотрицания и простить себя самого за неверие в собственные силы и возможности. Первым препятствием на пути к этому обычно выступают наши интроективные убеждения.
Интроективно обусловленное понимание мира базируется на всем предшествующем опыте индивида. Таким образом, искажения миропонимания, или комплексы, уходят корнями в прошлое. В случае возникновения любой проблемы включается и раскручивается механизм рационализации. По этому поводу тонко замечено: «Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями» (А. Подводный).
Адекватная работа сознания заключается в полной или частичной коррекции имеющихся искажений и максимальном приспособлении собственного миропонимания к объективной реальности. Таким образом, процесс изменения миропонимания («карты территории») всегда отстает на шаг от изменяющейся текущей реальности. Чем больше выражено это отставание, тем меньше приспособленность индивида к Жизни. Чем больше индивид опирается в своем поведении на предшествующий, но мешающий ему в настоящем опыт, чем сильнее он пребывает в иллюзиях прошлого, тем менее гибка его адаптация, хуже его приспособляемость к реальности. Подобное явление имеет место в пожилом возрасте. Радикальный путь решения этих проблем видится в отказе от привычных устоявшихся взглядов на признание их устаревшими. К. Кастанеда назвал это уничтожением личной истории. Для некоторых это сделать безумно трудно. Тем не менее поставить проблему следует именно в таком ключе. Уничтожение личной истории подразумевает намерение отрешиться от своего прошлого (прием разотождествления), подкрепленное неким символическим действием, поступком, ритуалом. Последнее символически подтверждает решимость индивида начать новую жизнь. К примеру, для алкоголика, принявшего решение «завязать», это будет полный разрыв с бывшими собутыльниками и выливание спиртного в раковину.
Одной из мощных психокоррекционных техник, эмпирически найденных христианской религией, является смирение и любовь (или наоборот).
Смирение — это полный отказ от эгоистических желаний, т.е. от побуждения изменения мира «в свою пользу». Смирение подразумевает принятие окружающей реальности и ее изменений как факта и отказ от желания каким-либо образом воздействовать на эту реальность. Смирение признает тот факт, что никто ничего индивиду не должен со стороны мира, в то время как сам индивид должен следовать велениям мира и блюсти 10 христианских заповедей. Прежде всего любить этот неласковый мир (и себя в нем), как творение Бога. Истинное смирение подразумевает осознание негативных обстоятельств жизни как Высшей необходимой справедливости. В мусульманской традиции это звучит примерно так: «Аллах всегда услышит тебя - и если ты будешь молиться в мечети сытым, и если в пустыне голодным. Но если ты хочешь услышать Аллаха - отправляйся голодным в пустыню» (Г.Островский).
Первые попытки смирения сопровождаются печалью, поскольку индивид еще сожалеет о своих нереализованных и утраченных надеждах, грезах и мечтаниях. Чем скорее индивид примирится с фактом реальности, тем раньше печаль уступит место состоянию созерцания. Кстати сказать, именно этим путем обретается подлинное бесстрашие и появляется ощущение внутренней силы (воли) для пребывания в собственной стойкости.
Кратко непосредственно на самой технике смирения. Суть ее не в том, чтобы потупить взор, стать на колени, низко склонить голову и все это видели. Суть смирения — во внутреннем принятии внешних обстоятельств. В том, чтобы внутренне искренне покаяться в содеянном. Важно перестать отрицать реальность и бороться с реальными чувствами, вызванными реальными обстоятельствами. Включите программу «стоп» строительству воображаемых миров, где присутствуют: «должно быть», «будто бы» и «возможно». Реальные изменения начинаются с реальной оценки и признания того, что есть на самом деле. Тогда возможны и реалистичные действия. К примеру, внутренне искренне признайте свое презрение к коллеге. Даже если вы тысячу раз правы по сути, тем не менее вы должны осознать, что своим презрением выказали свое неуважение, а это никуда негоже! Наедине с собой склонитесь почтительно в поклоне и полным раскаяния тихим голосом признайте свое поведение ошибочным. Ведь вы можете воспринимать упомянутого коллегу таковым, как он есть, или можете злиться. Это ваш собственный выбор. Все, что вы делаете, будет иметь для них значение. Каждая мелочь вашей внешности и поведения в процедуре смирения отразится на вас. Пусть вам сделается действительно очень стыдно за свою несдержанность. И если вы достигните состояния той степени искренности чувств, когда в глазах набухают слезы, — вы на правильном пути. Уместно сказать, что техники смирения великолепно представлены в восточных культурах, в частности японской и китайской, а также в буддистских традициях.
Пример.
Две подруги, Эльза и Ольга, сидят в тихом уютном полупустом кафе, ненавязчиво звучит приятная музыка (получается, стихийно подруги погружены в благоприятную психотерапевтическую атмосферу). Эльза
жалуется Ольге на случайную измену мужа, которую не может простить, и, несмотря на благоприятные взаимоотношения в семье до инцидента, собирается подать на развод. Между подругами происходит приблизительно следующий разговор, который полезно разобрать с психотерапевтической точки зрения, памятуя, что обе подруги по профессии весьма далеки от психологии. Диалог подадим его в сокращенном виде, используя лишь ключевые фразы с комментариями курсивом.
Эльза: - Я подаю на развод, не могу его простить.
Ольга: - Но ведь он тебя любит, на коленях просит прощения.
Комментарий: Ольга неосознанно апеллирует к жизненно важному для Эльзы положительному опыту, закрепленному в подсознании в виде якоря.
Эльза: - Не могу, я ему не верю, - и начинает плакать.
Комментарий: фраза Ольги окончательно ввергла Эльзу в состояние фрустрации - обманутых надежд и невозможности преодоления препятствия, которое, кстати, она сама же отчасти воздвигла своим категорическим «не могу».
Ольга: - Боже, как я тебя понимаю!
Комментарий: элемент соучастия; нуждающийся в психологической помощи человек понимает, он не один в своем горе.
Эльза: - Не понимаю, ну что ему не хватало, я ведь все делала для него!
Комментарий: поиск причин измены, как элемент подсознательного поиска выхода из кризиса!
Ольга: - Послушай! Ты должна понять простую вещь: все мужчины - по натуре бабники; они по своей физиологии «ведутся» на любую юбку, стоит лишь призывно улыбнуться и поманить их пальчиком (далее следуют тому подобные аргументы).
Комментарий: призыв, «послушай!», есть настоящий императив, приказ. В сочетании с нужным тоном он позволяет Ольге инстинктивно взять ситуацию в свои руки, стать лидером-наставником, безоговорочным гуру. В скобках заметим, что подобный приказной тон может быть адекватно воспринят лишь поскольку исходит от подруги, которой Эльза доверяет; не исключено, что от другого человека те же слова с той же интонацией были бы восприняты в штыки, и Эльза замкнулась бы в себе. Продолжим анализ: дальнейшие слова Ольги о мужчинах-бабниках есть не что иное, как попытка изменить мировоззрение Эльзы; оказывается, Эльза ни в чем не виновата, и нечего зря себя корить; бесполезно искать поиск измены в том ключе, в каком Эльза пыталась это сделать; следует лишь взглянуть на проблему под иным углом, понять и принять, что мужчины подчинены своим гормонам, и порой просто не могут контролировать себя в соблазнительных ситуациях.
Ольга обнимает и гладит подругу.
Комментарий: близкий дружеский физический контакт позволяет Эльзе расслабиться, внутренне раскрыться, довериться и последовать совету подруги.
Эльза: - Наверное, ты права, - и тихо плачет, уже не навзрыд, просто слезы катятся сами по щекам.
Комментарий: обратите внимание, внутренне Эльза уже смирилась с ситуацией, протест пошел на спад, хотя рецидивы, заглядывая в будущее, наверняка будут, и не раз, но, конечно, уже не той силы.
Таким образом, Эльза совершенно спонтанно в духе житейско-выверенной психологии получила вполне профессиональную помощь. Осознание Эльзой своей проблемы произошло в форме её смирения, принятия факта измены как неизбежного зла, которое, однако, не отменяет любви мужа к ней, и ее - к мужу. Почвой для такого смирения послужило изменение мировоззрения на причины поведения своего мужа; Эльза осознала, что это было неконтролируемое случайное поведение, в котором муж действительно искренне раскаивается, и что, весьма важно, она далеко не одинока в таком горьком опыте, что её просто постиг удел многих обманутых женщин.
Теперь нам можно оставить этих женщин в их уютном кафе. Проблема случившийся измены мужа для Эльзы, в принципе, в узком контексте, можно сказать, разрешена, и ситуация, скорее всего, дальше будет развиваться по благоприятному сценарию. Однако даже неискушенный психолог понимает, что у Эльзы остались нерешенными два важных вопроса, которые еще долго будут ее мучить. Первый: мог ли ее муж устоять в пикантной ситуации и не дать себя соблазнить? И второй: если да, то почему он этого не сделал? И если Эльза когда-нибудь решит обратиться к психологу за помощью, то психолог просто обязан предварительно хорошенько продумать такие вопросы, чтобы понятно разъяснить клиентке ее проблему.
Начнем с того, о чем должен всегда помнить психолог в ситуации семейных измен: восприятие измен изначально есть интроективный акт, иными словами индивид относится к первой измене с позиций своего социума. Кстати сказать, нередко такие позиции у мужа и жены не совпадают!
Теперь попытаемся найти ответ на первый вопрос: мог ли ее муж устоять в пикантной ситуации и не дать себя соблазнить? Он однозначен: да, мог устоять, и ответственность за свою слабость, за свою измену, муж должен нести в полной мере. Другое дело, какие усилия ему надо было для этого применить, что для этого он должен был психологически понять и сделать в той ситуации? Ведь сам факт измены любимой жене говорит о временной потери индивидом целостного восприятия стратегических приоритетов своей жизни (на чашах весов оказались несоизмеримые вещи: семья, любовь к жене, с одной стороны, и - пошленькая страстишка, с другой).
Ответ на второй вопрос далеко не так прост, и заставляет философски изучить ситуацию, в какой оказались и муж-изменник, и жена накануне измены. Начать с того, что, безусловно, присутствовали какие-то смягчающие для мужа обстоятельства (раз он искренне любит свою супругу). Перечень смягчающих обстоятельств обычно сводится к соблазнительной персоне, самой проявляющей активный интерес, воздействую средств (спиртных напитков), снижающих контроль и располагающей обстановке. Конечно, возможны и другие причины (например, длительное воздержание супруга в силу каких-то объективных моментов, размолвка между супругами накануне и т.п.), но в рамках наших задач эту сторону мы глубоко не рассматриваем. Важнее исследовать вопрос изначальной предопределенности подобной измены. Об этом мало говорят, а ведь она существует. Изначальная предопределенность измены основана на двух факторах:
- биологической составляющей (уровне тестостерона и других гормонов в крови);
- смыслом человеческой половой жизни, каковая внешне сводится к накоплению жизненного опыта; в данном случае - это опыт покорения и познания любви с другой женщиной.
Степень этой предопределенности и возможность сохранения контроля над своим правильным поведением - вопрос бесконечно спорный; но сам факт возможности «рокового» стечения обстоятельств, повторим, существует.
Продолжим анализ ситуации. Поскольку факт измены стал причиной внутренних угрызений совести мужа и его внешних проблем с женой, вполне очевидно, что, с кармической точки зрения, мужем приобретен был еще один опыт - воздаяния (возмездия) за совершенный грех. Свой кармический урок измены ему еще долго предстоит отрабатывать смирением перед волнами возмущения разгневанной жены; в самом легком случае он отделается в качестве символа покаяния покупкой, скажем, жене дорогой норковой шубки (хотя это весьма примитивно и, вероятно, не совсем искренно). Как бы то ни было, будем надеяться, что индивид сделал нужный шаг в своем личностном развитии; теперь, возможно, приобретя нужный опыт, он сумеет, если не сдержаться, то, по меньшей мере, научится не попадать в пикантные ситуации.
И последнее, о чем стоит заметить: существует еще одна важная грань познания, и касается она уже не мужа, а потерпевшей стороны - жены. По-видимому, женщиной до происшествия еще не был освоен в должной мере урок смирения своего эго, своей ревности, накрепко сцепленной с уязвленной гордостью, и этот кармически заданный урок сейчас она получила.
Необходимость смирения, как единственно возможного правильного разрешения бытовой драмы, показана в следующей реальной ситуации.
Пример.
Ситуация взрослых отца и сына. У сына 25 лет всегда были близкие доверительные отношения с пожилым отцом-пенсионером. Сын с детства привык рассказывать отцу о событиях дня; отец, критически рассматривал поступки и формы общения сына в каждой ситуации, указывая на промахи, конкретно - что именно требовалось сказать сыну в описанной им ситуации. В последнее время появилась проблема невзаимопонимания. Причина: в рассказах отец начинал сразу, уже после первой-второй фразы, прерывать рассказ и комментировать каждую мелочь. Естественно, это очень раздражало сын. Сын просил хотя бы не прерывать его, дать возможность закончить рассказ, и уже потом критиковать. Несколько раз сын даже отказывался закончить рассказ, что очень огорчило отца: - «Я ведь только этим и живу», -говорил он сыну. Отец отказывался менять свое поведение, мотивируя своей забывчивостью; он хотел высказать замечания, пока помнил о них.
Вопрос к психологу, что посоветовать сыну?
Комментарий и совет: отца не изменить; сын должен осознать свое Эго и проявить смирение. Лишь тогда к нему придет терпение и невозмутимость. Стоит поразмышлять над сентенцией: «Совершенный! Как научиться избегать конфликтов? - Посей семена честности, смирения и - внутренего одиночества».
Техника покаяния
Другой мощной психотерапевтической техникой является отпущение грехов. Обряд и таинства отпущения грехов присутствуют во всех религиях. В исламской традиции этот метод решен более свободно (вольно) по сравнению с христианской. Основной путь — внутренне покаяться перед Аллахом тотчас после совершения неблаговидного с точки зрения внутренней совести поступка. Внутреннее покаяние перед Аллахом снимает гнет вины. Для полноты освещения вопроса следует упомянуть также другой (ложный) путь: перенос греха в разряд автоматически прощаемых (и даже добродетелей), как результат борьбы с неверными врагами Аллаха. В традициях буддизма понятия вины несколько иное, чем в других религиях. Во главу угла ставится ответственность за каждое свое деяние, нарушающее гармонию мира. Оно не снимается никаким чувством исламского покаяния. К своему проступку ставятся отстраненно. Как говорится, что сделано, то сделано, исправление возможно отчасти только последующими праведными поступками.
Хороший психолог обязан увидеть в каждой ситуации два аспекта: внешний и внутренний. Внешний аспект — это логическое развитие ситуации, диалоги, реплики и поступки. Внутренний аспект подразумевает видение скрытых психологических механизмов, влияющих на ситуацию, истинные мысли и неосознанные желания. Помимо этого, важно понимание собственного влияния психотерапевта на мир поступков клиента. Именно в таком ракурсе наиболее правильными действиями человека (то есть и психотерапевта, и клиента) в кризисных ситуациях будут так называемые «неделание» и «управляемая глупость» (термины К. Кастанеды).
«Неделание» (или невмешательство) есть полный отказ индивида от поступков, действий, логически напрашивающихся, ожидаемых в сложившейся ситуации от индивида социумом. Принцип неделания: мудрое терпеливое выжидание, пока не произойдет «нечто», что в корне изменит ситуацию. При неделании индивид ведет себя так, будто бы ничего не произошло; проявляет инертное поведение, игнорирующее какие-либо запросы социума; следует принципу: пусть все течет само собой; осознанно сохраняет состояние полного смирения и бесстрастности.
Поскольку «неделание» напрямую связано с управлением желаниями, для понимания процесса рекомендуем читателю самостоятельно проанализировать тему желаний.
«Управляемая глупость» — внешне абсолютно иррациональные поступки, которые на самом деле магически влияют на развитие ситуации и могут в корне ее поменять. Яркий пример такой управляемой глупости — принятие позиции «неделания». На Востоке такое поведение рассматривали как высшее проявление мудрости. Для не верящих ни во что сограждан любопытный пример управляемой глупости — устройство интерьера в полном соответствии с иррациональными законами фэн-шуй. Разумному объяснению места нет, но - действует. Или еще пример: хулиган активно провоцирует агрессию, но его потенциальная жертва неожиданно проявляет явное дружелюбие («управляемая глупость»); результат предсказуем: агрессия, не получая должной «подпитки», внезапно «испаряется».
Обратной, скрытой стороной смирения и отчасти неделания является полный отказ от своих желаний. Перефразируя классика У. Джеймса, жизнь начинается только с момента отречения от своих притязаний.
Техники проработки.
Все психологические проблемы имеют проявления в форме тех или иных событий личной жизни. Иного не бывает. Астрологи связывают с такими ситуациями определенные конфигурации расположения планет. Имея натальную (при рождении) карту расположения планет и текущую (в данный момент времени) конфигурацию их (текщую карту), можно многое понять в поведении личности и подсказать человеку реальные пути выхода из кризисной ситуации, опираясь только на астрологические данные. Безусловно, сделать это не просто. Но возможно. Астрология подскажет, на какой именно непростой элемент жизни человек должен взглянуть иначе, чтобы внешние события его жизни коренным образом изменились к лучшему; при этом поменяется к лучшему его понимание происходящего. Когда человек видит путь и имет цель (подсказанный правильной астрологической трактовкой), то результат, как правило, достигается легче.
Астрологами введено понятие о проработке принципа (соответствующей черте характера) планеты, что идентично пониманию психологической проработки ситуации. Термином психологической проработки (в дальнейшем, просто проработки) назовем трудную работу по изменению себя, своей личности, своего мировоззрения в соответствии с требованиями социума. Объектами социума чаще выступают партнеры в личной жизни, по работе (супруги, родители, дети, коллеги, начальники и подчиненные), но могут быть случайные малознакомые; важно, чтобы они (объекты) высказали конкретные претензии к поведению индивида. Иными словами, индивид получил социальный вызов, связанный с неадекватным (с точки зрения социума, но не самого индивида) поведением последнего. Налицо конфликтная ситуация. В повестке дня понимания Судьбы три пункта:
- чем эта ситуация закончится?
- какой урок вынесет из нее индивид?
- каким образом будут развиваться события в дальнейшем?
Именно эти вопросы должны всегда присутствовать в голове психолога, и именно их следует деликатно, ненавязчиво и доходчиво довести до сведения клиента.
Синонимом проработки является осознанное. направленное изменение линии своего поведения, того поведения. к которому, как правило, личность явно не привычна. К примеру, в проблемных ситуациях природной линией поведения некого индивида есть слезы, истерика и уход от разговора по существу проблемы. Близкие пути выхода из конфликта - разрыв отношений, в худшем случае - спасание бегством. Все они, однако, никак не решают сути проблемы. Такие ситуации, увы,будут повторяться вновь и вновь, до тех пор, пока страдания не вынудят индивида к стойкости и мужеству самому пойти на неприятный для него разговор; это и станет проработкой проблемы.
Правильная проработка будет удачной лишь тогда, когда личность сама снимет дефектный фильтр, искажающий мировосприятие. Иначе говоря, временно отставив в сторону свои эго-интересы, настойчиво искать рациональное зерно в высказанных представителем социума претензиях, активно находить компромиссное решение, требующее, в первую очередь, изменения собственного поведения. Именно поведения, изменение которого тут же заметит и справедливо оценит тот или иной представитель социума. Внешне изменение поведения проявится, в первую очередь, в технике смирения, о которой уже говорилось ранее, согласия со взглядами оппонента, в крайнем случае - миролюбивого молчания. Молчания, наполненого спокойствием. Во внешних и внутренних проявлениях не должно быть и намека на желание скорейшего выхода из наболевшей ситуации. Лишь так можно подойти к следующему этапу - шагам навстречу пожеланиям оппонента, что явно свидетельствует об изменении личностиью самого себя.
Глубокой проработке проблемы препятствуют много факторов. Главный - необходимость идти наперекор желаниям Эго, иными словами, наперекор самому себе! Попробуйте не кричать, когда вы просто не можете сдержать свой гнев? Такой путь с точки зрения Эго явно ущербен и выглядит банальным поражением, подавлением себя, рабской жертвенностью. На самом деле, это не так. Страдает только Эго, но не сама личность, которая в конечном итоге, пусть не сразу, останется в социальном выигрыше. Этот выигрыш будет состоять во-первых, в не попадании подобных конфликтных ситуаций в будущем (поскольку индивид получил нужный опыт и нужные навыки правильного поведения), а во-вторых, в духовном повзрослении личности. Кстати говоря, бытовавшее в прошлом веке выражения духовные искания, духовная работа над собой, по сути, тождественны психологической проработке проблемы.
Одним из часто встречающихся барьеров на пути проработки является возможность подмены принципа одной планеты - другой, тонко подмеченная выдающимся эзотериком А. Подводным. Психологически это выглядит переключеним мышления и иным мировосприятием одной и той же ситуации.
Пример.
Возмущенный начальник собирается прилюдно «вгреть» провинившегося подчиненного, а тот неожиданно отпускает реплику, вызывающую смех у окружающих и самого начальника. Результат - накал страстей испарился, и начальник, фигурально, махнул рукой как на подчиненного, так и на саму причину гнева. Астрологически произошла подмена принципа (качества) одной планеты (в данном случае, возможно, Марса и Сатурна) другой (предположительно, Меркурием и Хироном), причем подмена вызвана действием извне - смешной репликой подчиненного. Естественно, такое переключение может быть сделано внутренним волевым усилием, но для этого требуется предельная осознанность своих действий, полный контроль над своими эмоциями и мышлением. Безусловно, искусством подобного маневра стоит овладеть.
Подмена принципа может быть четко очерчена в форме переключения, а может происходить плавно, в форме скользящего перехода. Резкое переключение психологически выглядит взрывом, то ли вомущения, то ли равнодушия, то ли смеха, как в приведенном выше случае. Плавное переключение проявляется в разговоре в моменте замаскированного соскальзывания в другую тему, рассмотрением изначально одного предмета (вопроса) почему-то другим. Подобный тип психологической реакции (подмена принципа) может быть как позитивным, так и негативным, может быть использован вполне сознательно, управляемо (у развитых субъектов), а может происходить естественно, неосознанно (у субъектов с неразвитым «детским» осознанием).
Рассмотрим варианты. Неосознанная подмена принципа происходит у эмоциональных индивидов, мало заботящихся о контроле над своими побуждениями и желаниями. Такие люди, что называется, плывут по воле волн, то и дело отвлекаясь по сторонам и не замечая надвигающуюся грозную опасность. Когда же от них потребуется решительное действие, они тотчас стремятся переложить вину на других, на обстоятельства, но не принять ответственность на себя. Пример: «Ты почему не вымыл посуду? - А почему ты мне не напомнила об этом?». Подобные ситуации встречаются в быту на каждом шагу. Что психолог может посоветовать клиенту, имеющему дело с таким партнером? Во-первых, не вступать в пикировку, самому не допускать соскальзывания. Во-вторых, спокойно принять все претензии, дождаться, пока партнер, что называется, «выпустит пар», а затем неожиданно вернуть его к изначальной точке разговора, напомнив о личной ответственности. Стоит добавить, что подмена принципов осознанно используется доками-манипуляторами в корыстных целях, как правило, в служебных отношениях. Несмотря на очевидную неэтичность, к подобному маневру все же порой разумно прибегнуть в сложной ситуации на работе (например, в описанном выше примере желания начальника устроить разнос подчиненному), особенно если у оппонента присутствует «пунктик»; на больную мозоль никогда не стоит наступать!
Необычным, в чем-то пародоксальным вариантом техники проработки может выступить прием замены. Суть его выражена в емкой фразе: «поменяйте минус на плюс». Иными словами, найдите плюсы в своей мрачной ситуации. Предлагая сделать это клиенту, стоит присовокупить, что сделать это, как ни трудно, надо сейчас, а не тогда, когда время утечет безвозвратно, Года пройдут, в старости на многое смотришь по-иному, но тогда уже, увы, ничего не изменить в нынешней ситуации. Поэтому, выход один - пробовать вновь и вновь. Напишите свои плюсы на бумаге; необходимость организации и четкой формулировки повышает собранность и осознание своего внутреннего мира.
Техника выгоды
Одним из важнейших эзотерических (и не эзотерических) подходов к психологическому исцелению клиента в духе когнитивной терапии следует считать принцип рассмотрения альтернативы. Пришедшего на прием к психологу клиента в 100% случаев волнует вопрос: как избавиться от проблемы? Перефразируя, присутствует четкое желание от чего-то убежать! А на этот счет народ давно подметил: от чего бежишь, к тому и прибежишь (прекрасная народная мудрость!). Терапевтический подход решить проблему путем избавления от нее изначально обречен на неудачу. Поэтому все советы, типа: не думайте о плохом, не принимайте близко к сердцу, и т.п., мало эффективны. Личность в проблемной ситуации в чем-то ущемлена, что-то теряет, ей от этого нелегко, и когда приходится с этим тупо смириться (а это, подчас, всё-таки надо сделать!), от этого становится еще тяжелее. Позитивный путь видится в предложении рассмотреть не потери (о них клиент знает лучше психолога), а выгоды. Главный вопрос, который отныне должен стать для клиента приоритетным - в чем будет польза от того или иного моего решения, что я от этого выиграю?
В самых сложных случаях на практике оказывается, что поиск выгод во-многом меняет мировосприятие клиента; многие выгоды заслонены проблемами и появляются в осознании индивида лишь после их целенаправленного поиска.
Пример
Повзрослевшая единственная дочь хочет жить отдельно от родителей (условия это позволяют). Отец терзается беспокойством: а что с ней будет, не случилось бы чего плохого, и т.п. Попытки успокоить отца (да ведь дочь уже взрослая, она просто обязана строить жизнь самостоятельно) дают лишь временный эффект. Психолог предлагает поискать позитив. Вот некоторые положительные моменты:
- у клиента будет меньше разногласий с дочкой, меньше ссор, из-за которых клиент обычно очень нервничает;
- клиента будут меньше раздражать отдельные ухажеры дочери, а также их неизбежная смена (дочь пока не определилась в своем выборе);
- клиент сможет больше общаться с женой (им хорошо вдвоем), может провести «свадебный месяц» зрелого возраста и т.п.
Пример
Из жизни студентов. Студент получил на экзамене двойку, предстоит пересдача. Скажете, какой здесь может быть позитив? Конечно, негатив налицо, если бы взамен был не провален, время можно было бы провести куда как приятнее, да и нервы бы сбереглись. Всё же, давайте вместе поищем позитив:
- первое - осознание взрослой ответственности за свое предыдущее разгильдяйство;
- второе - появится навык выпутывания из сложных ситуаций;
- третье - все-таки выучит материал (хотя, он ему, скорее всего, в жизни не понадобится, такова уж будет ирония доли);
- четвертое - будет что рассказывать со смехом в компании о своем обучении в академии:
- пятое - учитывая склонность студента к неприятностям, на время подготовки к пересдаче по меньшей мере другой неприятности он уж точно избежал (в одну воронку дважды снаряд не падает).
Таким образом, поиск альтернативы неизбежных потерь в виде таких же неизбежных выгод на практике дает весьма и весьма впечатляющие результаты; на многое человек начинает смотреть оптимистично, с долей самоиронии и юмора; в конце-концов, жизнь прекрасна!
Экологическая проверка
Лучший способ понять степень позитивных изменений, происшедших с индивидом — это узнать, насколько близко сформированная новая личность следует новому алгоритму поведения:
- что я ощущаю, то и думаю;
- что я думаю, то планирую и говорю;
- что я планирую и говорю, то и делаю.
Основной принцип работы над таким поведением: только безукоризненное, безупречное следование каждому этапу, абсолютная честность отношений с самим собой и нужные действия гарантируют успешный результат — сделают меня счастливой, самореализованной личностью. Наивные индивиды при объяснении данного алгоритма нередко задают провокационный вопрос: всегда ли надо быть правдивым? Ответ однозначен: в отношении самого себя, своих мыслей и своих действий — внутренне да и только да! Что касается социума, то, согласитесь, правдивый ответ на сложный вопрос порой может представить угрозу для собственного безопасного существования либо безопасности ваших близких. Не стоит рядиться в одежды праведника и догматично уходить по тропе самоубийц. В сложных ситуациях наиболее правильная коммуникация — отмалчивание («молчание — золото») или выдержанно-краткая, исполненная уважения речь. Изюминка и задача формулировки позиции (или отношения) в том, чтобы на свой угрожающий вопрос оппонент вынужден был фактически отвечать сам, трактуя при этом сам подтекст ваших слов. В этом состоит искусство высшей дипломатии: сказать, не сказав ничего. И еще: не надо смешивать и путать духовную работу над собой и бытие в непростом социуме. Это зависимые, но не взаимозаменяемые вещи. Никакая истинно духовная работа невозможна без умения искусно жить в нашем сложном мире.